En algún sitio lei, no tengo tanta capacidad creativa, que el futuro en sí no existe, que no es más que una reiteración con pequeños cambios de lo que hicimos en nuestro pasado. De algún sitio tomé la idea de que en nuestro empeño por no cometer los mismos errores pasados caemos en otros de igual talante.
De ser asi ¿Qué hago yo con todos estos planes nuevos?
Si el cambio no es viable, si todo sigue igual que antes, si la resistencia es, al fin, inutil ¿Cómo voy a conseguir encontrar un nuevo sitio en este extraño lugar donde gentes, sentimientos, afectos, facturas, horarios y espacios por encontrar y rellenar se mueven y agitan reclamando protagonismo?
Siempre he tenido cerca un cuaderno de notas, a él acudo cuando alguien dice algo que me merece la pena anotar, y de él saco y araño ideas que describen por donde voy. De las últimas lineas que he anotado aparece una extraida de Dirt : "No hay que tener cuidado con lo que se pide, pero hay que ser muy concreto"
Ángela me preguntaba el otro día cómo me sentía después de este tiempo. Cinco meses, que barbaridad! cinco meses! En fin, despues de este tiempo de cambios, en los que, para qué engañarme, no he dejado de pensar ni un dia en el director de la película, no sabría explicar, ni de lejos, como me siento.
Se que la tónica general es un gran enfado, un querer liarme a tortas con el mundo y cobrarme esta deuda casi de sangre, otras me veo excesivamente sobreactuado como la mejor de las Marisa Paredes en "La Flor de mi Secreto" y es ahi cuando mas desentonado me veo. Me descubria por casa llorando por las esquinas con una intensidad abrumadora, me dolia la espalda y el estomago, hasta llegue a perder una lentilla frotandome los ojos, cruzaba el puente de Triana camino de Sevilla y al pasar por el ficus se me desgarraba la cara y me sentaba debajo del busto de la gitana con la cabeza entre las piernas repitiendo una y otra vez esa broma privada tonta que Manuel y yo teniamos como buena costumbre al pasar por alli. Aparcaba la moto y subiendo hasta el cuarto iba deshidratandome a cada peldaño sabiendo que en las restantes horas estaria solo, que terrible, solo. "Soy un solo" que decia Coque Maya en "Todo es mentira".
Pero lo bueno es, que se que todo esto pasara, no que le perdone, que de momento va a ser que no, mas bien que acabare por encontrarle un sitio donde meterlo y dejarlo ahi quietecito. Si he sido capaz de despedirme de mi madre y mas tarde de mi padre ¿Como no voy a ser capaz de decir adios a una persona para la que nunca fui prioridad? Claro que el afecto esta ahi, como remora; pero mira, el otro dia salio nuevamente una imagen de Eiffel en television y tarde al menos dos segundos en pensar en Manuel, todo un logro. Y asi voy conquistando terreno dia a dia y huyendo como alma que lleva el diablo de toparme con nuevas complicaciones, aunque eso no sea siempre posible.
El otro dia, con J. Diego, encontre entre los discos que se han quedado en casa uno de Annie Lenox "No more I love yous" y recuerdo el primer dia que escuche esta cancion. Fue en un bar de Sevilla, el Isbiliiya, cuando todavia no estaban hechas las reformas, alguien la puso en la maquina de videos y yo, enganchado a la cancion hasta hacia como el que se la sabia y trataba de mover la boca en un intento extraño de playback; Jose, de Huevar, me comento que aquella cancion le parecia tremendamente triste y pesimista y que lo mejor que te puede pasar es que te digan que te quieren. ¿Sera entonces el escuchar "ya no te quiero" el epicentro de toda tragedia griega? Sea como fuere, las emociones han de llegar de nuevo, he perdido muchas y no todas a raiz de mi separacion, otras se habian quedado por el camino con el paso de los años, sera eso de "de pequeño nos enseñaron a perder la inocencia gota a gota". Creo que la mia la perdi la primera vez que meti la mano en el orinal del vencino en los cuartos de baño de la estacion de autobuses de Sevilla. ¿Perdi la inocencia y la sustitui por descaro? Que negocio mas poco nivelado!
Sin embargo me gustaria comentar que, gratamente, en estos dias, me he topado con mi libido y hemos mantenido discretas charlas de como volver a solventar nuestros problemas de comunicacion. Ha resuelto quedarse por aqui una temporada para ver como funciona la cosa y ahi estamos, por las mañanas uno se levanta con algo mas de espiritu y de sangre circulante y hasta me doy la vuelta cuando me cruzo con alguien que me hace girar. Eso si, las emociones no se donde las he dejado, de momento tan solo se que es el instinto de reproduccion lo que me mueve. ¡Que alegria ser tan basico a veces¡ A ver si somos capaces de mantener el rumbo y escapar de las tormentas!
