Aire, cabras y cicatrices.

"Cuando pasas de la crema hidratante a la reafirmante ya no tiene tanta gracia (Estados alterados, Maitena)"

Conoci a Javier hace muchos años, cuando Quini y yo saliamos en busca de descubrimientos. Estaba en la barra del bar con una cazadora negra que casi le venía grande, unas gafas que utilizaba siempre para mirar por encima de ellas y una copa de whisky. En la mejilla derecha una pequeña herida a modo de cicatriz y la sana intención de llevarnos a uno de los dos a su cama, o a los dos.
Aquello duró, pues lo que duran los amores verdaderos para toda la vida, dos semanas. Durante aquellos dias en los que la experiencia se recogia a manojos, me lavaron los pies en un japonés antes de comer, viaje a Madrid a la presentación de un perfume, me pidió la documentacion la policía en los bajos del rio y hasta conducimos por una carretera a oscuras y en moto.
Un dia entre fiesta y fiesta, mientras estábamos en el baño y Javier se miraba en el espejo como el que mira los restos de un naufragio, abrió el armarito y pilló un bote de crema que se puso justo después de lavarse la cara como quien quiere borrar todo los excesos de semanas sin pausa y sin prisas. "...pues tú deberías ir pensandote ya en comprar algo, por que estas arrugas de aquí necesitan ayuda urgente ya!" y ahi quedó eso.

No se que habrá sido de Javier, lo último que supe de él, era que vendía todo lo que aquí tenía y se volvía a Barcelona a pasear Ramblas y excederse por latitudes mas cosmopolitas; éstas ya se le habían quedado pequeñas.

Asumir que te haces mayor es como otro duelo en si. Esa mañana en la que te miras al espejo y ves que ya no tienes mirada de cachorro, que ya se te han ido los años dorados y que el culo no volverá a estar donde solía, esa mañana digo, es como recibir de golpe todas las facturas pendientes de pago con la fecha ya pasada. Pero una cosa extraña ocurre en esta casa. Al mirar al espejo ultimamente lo único que veo son posibilidades, posibilidades de cambio, movimiento, ganas de comenzar una nueva aventura que al fin y al cabo me lleven a otra carretera sin luces.

En "Nothing Hill", al bajar las escaleras de la casa, Julia R se para justo al lado de la representación de una obra de Chagall ("La Mariée") y H Grant le comenta: "Asi debería ser el amor, flotando en un cielo oscuro". Julia con hironía y sarcasmo espeta: "¿Con una cabra tocando un violín?" y como el que tiene la respuesta mas acertada a la gran pregunta, tras una pausa y una mueca sentencia "...Pues sí, la felicidad no está completa sin una cabra tocando el violín..."

Marc Chagall- LaMariée

Querer y no poder

-Hace cuatrocientos años, dos monjes budistas paseaban por un camino y vieron a una mujer que intenta cruzar un riachuelo. El primero monje la coge en brazos y la cruza. Ella le da las gracias y cada uno sigue su camino; pero el segundo monje estaba furioso.
Unos cuantos metros después, el segundo monje habla y le dice al primero, "Has violado las reglas de nuestra orden al llevar a esa mujer en brazos al otro lado" y el primer monje le contesta, "yo tal vez la llevé en brazos para cruzar pero tú la llevas desde entonces"
Deja de cargar con Coraline, Nick, si no puedes cambiar el pasado no puedes permitir que te impida avanzar.

Moonlight

Blind

Muchas gracias Rafa, que buen regalo. Que todo te vaya bien bonito!

Soltar

En algún sitio lei, no tengo tanta capacidad creativa, que el futuro en sí no existe, que no es más que una reiteración con pequeños cambios de lo que hicimos en nuestro pasado. De algún sitio tomé la idea de que en nuestro empeño por no cometer los mismos errores pasados caemos en otros de igual talante.

De ser asi ¿Qué hago yo con todos estos planes nuevos?

Si el cambio no es viable, si todo sigue igual que antes, si la resistencia es, al fin, inutil ¿Cómo voy a conseguir encontrar un nuevo sitio en este extraño lugar donde gentes, sentimientos, afectos, facturas, horarios y espacios por encontrar y rellenar se mueven y agitan reclamando protagonismo?

Siempre he tenido cerca un cuaderno de notas, a él acudo cuando alguien dice algo que me merece la pena anotar, y de él saco y araño ideas que describen por donde voy. De las últimas lineas que he anotado aparece una extraida de Dirt : "No hay que tener cuidado con lo que se pide, pero hay que ser muy concreto"

Ángela me preguntaba el otro día cómo me sentía después de este tiempo. Cinco meses, que barbaridad! cinco meses! En fin, despues de este tiempo de cambios, en los que, para qué engañarme, no he dejado de pensar ni un dia en el director de la película, no sabría explicar, ni de lejos, como me siento.

Se que la tónica general es un gran enfado, un querer liarme a tortas con el mundo y cobrarme esta deuda casi de sangre, otras me veo excesivamente sobreactuado como la mejor de las Marisa Paredes en "La Flor de mi Secreto" y es ahi cuando mas desentonado me veo. Me descubria por casa llorando por las esquinas con una intensidad abrumadora, me dolia la espalda y el estomago, hasta llegue a perder una lentilla frotandome los ojos, cruzaba el puente de Triana camino de Sevilla y al pasar por el ficus se me desgarraba la cara y me sentaba debajo del busto de la gitana con la cabeza entre las piernas repitiendo una y otra vez esa broma privada tonta que Manuel y yo teniamos como buena costumbre al pasar por alli. Aparcaba la moto y subiendo hasta el cuarto iba deshidratandome a cada peldaño sabiendo que en las restantes horas estaria solo, que terrible, solo. "Soy un solo" que decia Coque Maya en "Todo es mentira".

Pero lo bueno es, que se que todo esto pasara, no que le perdone, que de momento va a ser que no, mas bien que acabare por encontrarle un sitio donde meterlo y dejarlo ahi quietecito. Si he sido capaz de despedirme de mi madre y mas tarde de mi padre ¿Como no voy a ser capaz de decir adios a una persona para la que nunca fui prioridad? Claro que el afecto esta ahi, como remora; pero mira, el otro dia salio nuevamente una imagen de Eiffel en television y tarde al menos dos segundos en pensar en Manuel, todo un logro. Y asi voy conquistando terreno dia a dia y huyendo como alma que lleva el diablo de toparme con nuevas complicaciones, aunque eso no sea siempre posible.

El otro dia, con J. Diego, encontre entre los discos que se han quedado en casa uno de Annie Lenox "No more I love yous" y recuerdo el primer dia que escuche esta cancion. Fue en un bar de Sevilla, el Isbiliiya, cuando todavia no estaban hechas las reformas, alguien la puso en la maquina de videos y yo, enganchado a la cancion hasta hacia como el que se la sabia y trataba de mover la boca en un intento extraño de playback; Jose, de Huevar, me comento que aquella cancion le parecia tremendamente triste y pesimista y que lo mejor que te puede pasar es que te digan que te quieren. ¿Sera entonces el escuchar "ya no te quiero" el epicentro de toda tragedia griega? Sea como fuere, las emociones han de llegar de nuevo, he perdido muchas y no todas a raiz de mi separacion, otras se habian quedado por el camino con el paso de los años, sera eso de "de pequeño nos enseñaron a perder la inocencia gota a gota". Creo que la mia la perdi la primera vez que meti la mano en el orinal del vencino en los cuartos de baño de la estacion de autobuses de Sevilla. ¿Perdi la inocencia y la sustitui por descaro? Que negocio mas poco nivelado!

Sin embargo me gustaria comentar que, gratamente, en estos dias, me he topado con mi libido y hemos mantenido discretas charlas de como volver a solventar nuestros problemas de comunicacion. Ha resuelto quedarse por aqui una temporada para ver como funciona la cosa y ahi estamos, por las mañanas uno se levanta con algo mas de espiritu y de sangre circulante y hasta me doy la vuelta cuando me cruzo con alguien que me hace girar. Eso si, las emociones no se donde las he dejado, de momento tan solo se que es el instinto de reproduccion lo que me mueve. ¡Que alegria ser tan basico a veces¡ A ver si somos capaces de mantener el rumbo y escapar de las tormentas!

Acomodándose uno.

El estar expuesto a la vista de los demas implica necesariamente darle cabida a lo que los demás opinen sobre mi exposición. Algunos amigos de los que están ahi al lado y otros que ni tan siquiera conozco o reconozco me vienen a decir que el libro tiene muchas páginas para que me quede quieto en aquellas donde hay manchas de café. Que siga adelante.
Y lo cierto es que no me gusta seguir circulando en torno a esta idea, que no me apetece despertarme por las mañanas y seguir teniendo esta sensacion fea de inacabado, de irrealidad.

Mi despertar pasa por estar pendiente del despertador, para que no suene. Me cuesta trabajo meterme en la cama. Esos momentos antes de desconectar giro en torno a situaciones improbables, desapacibles,a reiteraciones impensables que lo único que hacen es generar toneladas de frustración que suelto a patadas ante la mas minima oportunidad.

Ponerme en marcha implica necesariamente querer hacerlo y no todos los dias eso me es posible.

Es cierto que las navidades han supuesto un retroceso en muchos aspectos,me dejé llevar por una imagen cándida y apacible de quien fuera mi pareja. Bajaba al buzón para ver si tenía carta suya, subía las escaleras ilusionado pensando que no sería capaz de pasar los dias sin tener algún tipo de detalle o consideracion para conmigo pero cada subida de escaleras o cada bajada para comprobar la correspondencia no hacían mas que poner en evidencia el hecho en sí de que si en una pareja son dos los que se unen... en una separación, si uno es el que no quiere, el otro no cuenta.

Nunca tuve dudas respecto a como afrontaría Manuel estos dias, me han sorprendido las formas y la no implicación restante, pero nunca dudé respecto a cómo Manuel afrontaría todo lo que nos ha venido encima. Y chapeau por él! Ole sus cojones si es capaz de salir de juerga, si no mira el teléfono para buscar mensajes, si no precisa de llamar por telefono para saber si todo va bien, si no le queda resquicio alguno de responsabilidad... de veras que sí.

El otro dia aparecio por casa alguien nuevo que me hizo por horas centro de su atención, que cogio mi risa y la puso en un marco, que me dijo que le gustaba estar alli y hasta me dio las gracias por dejarlo estar. Mentiría si no dijera que me sentí cómodo y tranquilo, ubicado mas bien, al fin y al cabo manejarse con un desconocido nunca me resulto dificil siempre y cuando el desconocido fuera lo suficientemente manejable como para que pudiera poner sobre la mesa todo este repertorio de artes y desastres que a uno se le pasan por la cabeza cuando se mete en la cama. Muchas risas, muchos los abrazos apretados sintiendo el calor del otro y para ser sincero, con ganas de que el otro sintiera el mio. Y después.. ¿Que pasa después?

Kill Bill

Hablando con Ángela sobre amantes y otras especies, siempre hemos sabido decir que nos hubiera venido muy bien tener la afectividad de una piedra en determinadas ocasiones.
Las de complicaciones que nos habríamos evitado si tras mantener jaleos de cama, hubieramos sido capaces de ver lo que teniamos en mano como un trozo de carne apacible que se adecuaba a las necesidades del momento.
En mis días de gloria, pretendí ser puta sin mucho exito, y hoy para estos menesteres que ahora me ocupan y que pasan necesariamente por retomar la farola, la calle y hasta el maquillaje excesivo, bien me vendrían dejar remordimientos, intereses por el otro y hasta amabilidades donde se deján este tipo de cosas. Pero, y aqui el problema... uno que tiene consciencia de sí, tambien tiene consciencia del otro.

¿Y que hago si no siento? ¿Que hacer si quienes pasan por mi piedra salen arañados?

Del Cordobés tendría que aprender. Cuanto aplomo! Que capacidad la suya de desconexion¡ Qué manera tan brutal de desaherse de afectos y compromisos¡ En sus manos media vida en comun se equiparan a tres meses de un rollete pasajero.

No se, si desear ser asi o afianzarme en mi postura y pensar que una pareja es cosa de dos y que los egoismos en la pareja se han de quedar justo al lado del orgullo, apartados para que no proyecten sombra.

Tan solo una idea, una recurrente, aquella que se versa en una justicia universal, si el universo me puso en mi sitio, y eso fue al fin y al cabo lo que ocurrio ¿Qué menos que haga lo propio con el cordobés? Que le traiga todo lo que le corresponda y que sepa afrontarlo y aquí cabe de todo, lo bueno y lo malo; y es que, al igual que Beatrix Kiddo, yo también me merezco una venganza.

Navidades flamencas.

La Navidad:

Desde la antigüedad existían ritos paganos que celebraban el solsticio de invierno y la llegada de la primavera.

La fiesta pagana más estrechamente asociada con la nueva Navidad era el Saturnal romano, el 19 de diciembre, en honor de Saturno, dios de la agricultura, que se celebraba durante siete días de bulliciosas diversiones y banquetes.

El 19 de diciembre era el día más importante, ya que se celebraba una gran fiesta en honor a Saturno, dios de la agricultura. Con una duración de siete días, de banquetes y bebidas, los romanos le pedían bienestar a su dios.

Al mismo tiempo, se celebraba en el norte de Europa una fiesta de invierno similar, conocida como Yule, en la que se quemaban grandes troncos adornados con ramas y cintas en honor a los dioses para conseguir que el Sol brillara con más fuerza.

Como los evangelios no mencionan fechas, no es seguro que Jesús naciera ese día, si es que nacio claro. De hecho, el día de Navidad no fue oficialmente reconocido hasta el año 345, cuando por influencia de San Juan Crisóstomo y San Gregorio Nacianzeno se proclamó el 25 de diciembre como fecha de la Natividad.

El árbol de Navidad:
Tiene sus orígenes en la antigua creencia germana de que un árbol gigantesco sostenía el mundo y que en sus ramas estaban sostenidas las estrellas, la luna y el sol. (lo que explica la costumbre de poner a los árboles luces). Era también símbolo de la vida, por no perder en invierno su verde follaje cuando casi toda la naturaleza parece muerta. En algunas casas en los países nórdicos durante el invierto se cortaban algunas ramas y se le decoraba con pan, fruta y adornos brillantes para alegrar la vida de los habitantes de la casa mientras transcurría el invierno.

El árbol en sí tiene varios significados religiosos ya que ha sido utilizado como símbolo de la unión del cielo y la tierra: ahonda sus raíces en la tierra y se levanta hasta el cielo; por eso en muchas religiones, sobre todo en las orientales, el árbol es un signo de encuentro con lo sagrado, del encuentro del hombre con la divinidad y de la divinidad con el hombre. En Mesoamérica el árbol guarda un significado místico, inclusive tenían el ahuehuete como árbol sagrado. Las tribus nórdicas europeas y americanas algunos grupos como los druidas, tenían árboles sagrados alrededor de los cuales se reunían para ritualmente entrar en comunión con Dios.

Se cuenta que un misionero inglés en Alemania, en el siglo VII, comprendiendo que era imposible arrancar de raíz esta tradición pagana, la adoptó dándole un sentido cristiano, haciendo que el árbol adornado fuera también un símbolo del nacimiento de Cristo. Algunos otros hablan que Martín Lutero fue quien introdujo esta costumbre al adornar con manzanas un árbol para tratar de explicar los dones que los hombres recibieron con el nacimiento de Jesucristo.