A la búsqueda de un número narcisista.

Hacía años que no disfrutaba tanto de cumplirlos, tantas las emociones tan pequeño el miedo a encontrarme solo. Si las comparaciones han de ser algo que sean útiles. Y comparatívamente no hay comparación posible. No cuando el año anterior te sustituyen por una reunión de trabajo, no cuando te dejan los regalos sin firmar encima de una mesa vacia junto a una promesa rota de un almuerzo entre dos.

Este año me he reido hasta olvidar.

Hubo un primer momento de inquietud por saber como se moverían las fichas desde Córdoba y al hacerlo, "tan solo te escribo para que pases un feliz cumpleaños" todas las cosquillas se fueron a cada patada de patín. "Tan solo" y cerramos la puerta y ahi te quedas, en un intento estúpido e infantil de controlar el moviento del otro, la respuesta. Lo cierto es que no esperaba más, lo cierto cierto es que ni tan siquiera esperaba eso. No esperaba mas de ti.

Quizás lo mas importante de todo esto es que tal como llegaron las diez palabras que resumen el sentir de media vida en común, nueve meses después, continúe con la marcha disfrutando mientras dos chinos se peleaban por una trampa para pulpos en plena bahia de Cadiz, la ciudad mas antigua de Europa según Garó.

El sábado. Sábado de cervezas de paseos por el Albaicin, de paseos al sol. De preguntas indiscretas que se responden entre risas y provocan carcajadas. Sábado de observacion participante, de conclusiones. El sábado cené cordero, si mi madre me hubiera visto se hubiera "cagado en la madre que me pario". Son pequeñas metas personales, pequeños pasos que hacen posible pequeños logros, grandes victorias de las que salir con mas cuerpo.

Relees lo escrito y te das cuenta como entre fechas los saltos cualitativos van mostrando un giro que van desde lo gris hasta la sutil promesa de un verano en color.

El lunes en Malaga casi acabo en comisaria por plantarme con todos mis santos cojones en mitad de la calle Larios con el coche. Aquel agente, gracias agente, se me puso las manos en la cabeza me dijo que no apartara las mias del volante y no daba crédito al encontrarse a un sevillano guapo metido en un coche tuneado a primeras horas de la mañana y al borde de un ataque de nervios (gracias Pedro). Escoltado por la moto de su compañero sali de Málaga con la sensación de llevarme algo más que un minuto de gloria en las noticias. Una película a medio ver, un niño dormido en el sofá, una guarderia desierta y un aparcamiento imposible de manejar además de unas ganas tremendas de saber que hay tras la cortina.

¿Será posible que comience a descubrirme y que me guste lo que vea, que mi reflejo por fin sea el mio sin distorsiones ni sombras, que sea capaz de plantar cara y defender mi postura sin miedo al abandono, ni sensacion de perdida? ¿Que la ropa que me compre no esté condicionada a los ojos del otro, que mi opinión sea valida y no cuestionada por intereses que no son los mios?

Ando a la busqueda de un número narcisista, un número que al elevar a n veces cada cifra que lo compone (siendo n el número de cifras) de por suma, él mismo. El 1, es un buen ejemplo.

Voy buscando una identidad, la mia, difusa, perdida, relajada, distorsionada, relativizada, ninguneada y anulada victima insufrible de una engañosa felicidad dual.

Apagar las velas

Cuando pequeño, la vispera de la noche de Reyes, al igual que todos, ninguna excepción, me iba a la cama pronto; despertaba con una risa nerviosa y abrazaba los regalos. Rasgaba, rompía, saltaban los trozos de papel y quedaban al descubierto en coches o gruas, castillos por montar o juegos de mesa, todas las horas delante del televisor anunciando qué me gustaría que los Gordos de Oriente me trajeran.
Los años y herencia emocional trajeron un cambio en las posturas, se impuso el pensamiento práctico y se abandonaron los regalos de plasticos y pilas, por la ropa interior. Mi madre,traía cada año a casa calcetines y camisetas de franela, ropa interior blanca que llenaba cajones sin mas exito que el de tener una muda limpia cada uno de los dias de la semana. Nunca imaginé, hasta no tenerla, lo útil de su presencia, lo calido de su tacto, la asignación perezosa de su querencia.

Hoy cumplo treinta ycinco años por tercera vez, patológia lógica de no afrontar el cambio, hoy digo, Angela entro en mi cama con esa sonrisa enorme que la baña, con esa mirada tierna que dobla la espalda y puso en mis manos una camiseta Abanderado y unos slip blancos que me han hecho tremendamente feliz. Mi Angel, mi Angela gaditana, niña tonta, garbanzo negro que puso a mi alcance el recuerdo de mi madre y que me ha hecho tremendamente orgulloso de tenerla en mi vida. Feliz. Bañamos la sal con un vino del Penedés a la una de la mañana. Compartimos momentos y dejamos encima de la mesa los deseos y apetitos para las arrugas que no se disimulan. Le hablé de los que aparecen con nuevos nombres por casa, de los panes de kilos y de los miedos al fracaso, a las equivocaciones, de mirar la vida desde la barrrera y de llevar puesta una mascarilla durante estos meses de cambio.

Cumplir años siempre me ha parecido una dictadura cruel que te planta sin excusas todos los exitos y fracasos acumulados hasta la fecha. Y si giramos hacia la izquierda y cambiamos el filtro me doy cuenta de lo feliz que he sido. Hay rondándome un comienzo, un tiempo delicado, alguien que se acerca y no tengo miedo pero sí inexperiencia.

Tras años moviendome en la falsa seguridad de tener para el resto de mi vida el lado izquierdo de la cama ocupado, dejé sin actualizar esa forma maravillosa que tenemos los de dos piernas de acercanos al corazón del otro. Todo era simple, simplificado, abreviado y rápido. La cama no se enfriaba por falta de visitantes y se obvianban las carencias del otro en pro de una libertad que consumiía y limitaba el movimiento. Hoy liberado de la dictadura del pensamiento dual, me veo torpe para atraer con la mirada, extrangero para comprender los signos, mayor para retomar el dialogo y dar un paso después del otro, acostumbrado como estoy a tomar el atajo simple del latex hoy no se cual es el numero de cita preciso en el que puedo acercarme al otro y ponerle la mano en la cadera.

Angela se me queda dormida en el sofá, nerviosa e ilusionada por un traje blanco y un anillo con piedras que la etiquetan como una mujer feliz, me hace retomar el protagonismo en esta madrugada y me dice que con lo puta que fui no comprende como ahora no soy capaz de dejar pasar a casa la posible posibilidad de reir a carcajadas y perder el sueño por un espeto de sardinas con mirada de cobre; y yo que me quedo mirando el movil y leyendo mensajes que me felicitan me pregunto si no va siendo hora ya de cumplir 37 y asumir los fracasos, las apuestas perdidas, y los proyectos no resueltos que están ahi y que han de ser el catalizador para adquirir nuevas risas, nuevos abrazos y mejores momentos.

Feliz cumpleaños Fabián, ojala que te vaya bien bonito.

La lista de la compra.

Me he encontrado, y ahora no sabría muy bien decir por donde, con esta frase:

"Lorem ipsum vim ut utroque mandamus intellegebat, ut eam omittam ancillae sadipscing, per et eius soluta veritus."

Copias y pegas en el buscador para ver de qué se trata y te encuentras con que la frase se extrajo de un libro en que Cicerón teorizaba sobre la ética y el amor, alrededor del año 45 a. C., y significa que

"A nadie le gusta el gusta el dolor para uno mismo, salvo que lo busque y desee tenerlo, solo porque es dolor."

¿Y ahora qué?

Ahora hay que moverse, hay que salir y compartir, y conocer gente nueva, descubrir nuevos caminos, tener nuevas ilusiones.

Quizas lo mas practico para todo esto sea hacer una lista, una lista de la compra donde situar qué me gustaría tener y donde ponermelo.

Definiciones

páramo.

(Del lat. parămus, voz de or. prerromano).

1. m. Terreno yermo, raso y desabrigado.

2. m. Lugar sumamente frío y desamparado.

Llevo días tratando de imaginar, fabulando sobre como podría ser, como me gustaría que fuese.

Y no hay nada que contar.

Asi, mi vida en imagenes.

Todas las voces que me acompañan hablan sobre lo mismo, sobre caminar erguido, sobre olvidar, sobre dejar de depender, sobre no recordar, reponerse, abandonar, incluso las hay que se extrañan de verme rondando los mismo caminos, paseando las mismas calles y ¿Que mas quisiera yo que despertarme una mañana sin haber soñado?

¿Donde están las fórmulas mágicas para recomponerse?

Hablando por .net me decían que ahora mismo tengo que vivir mi vida de soltero, que no tendría sentido enamorarme y que para lo unico que estoy capacitado en estos momentos es para mover la cadera a ritmo del latex. ¿Y si digo que por pocas que sean las horas en las que mi cama esta vacia no he encontrado ni un rincón al que devolverle las llamadas? Es cierto que después no hay sensaciones de culpabilidad ni de perdida, pero tampoco las hay que trasciendan y propicien repetir la experiencia y no por la calidad del servicio (he tenido momentos estupendos de los que te dan la vuelta a los ojos), ni la de los videos o de las fotos, sino por que creo que desplazo hacia la cama la carencia de no tener a quien quiero a mi lado.

No escribo por que me repito.

y es que no siento nada.

Standby.

¿Y ahora que hacemos?

El otro día, en el trabajo, una compañera tuvo una crisis de ansiedad. Se calma, se controla, se estabiliza, las crisis no le pertenecen, los motivos le son agenos, se las ha impuesto su vida y la sobrepasan; en cuanto toma consciencia de si y es capaz de mantener la mirada, vuelve al trabajo, oculta su verguenza tras el papel con el que se limpia la cara, dándome las gracias, arrepentida por lo que he visto de ella, tan expuesta a la mirada de los otros que agacha la cabeza, deja atrás su orgullo y proyecta sus miedos en la opinion de los demás. Las crisis volveran.

Yo ya no estoy ahi. Ya no me siento en las escaleras a llorar, no soy victima, la verdad no es triste , pero no tiene remedio, eso me decia Atienza siempre, tan solo queda esperar, resignarse, aceptar, doblegarse y llevar a la practica una idea, la de que esto no es mas que otra posibilidad que me brinda la vida para comenzar de nuevo, en otro lugar, con otras gentes, con pecados nuevos, pero ¿Cómo?

No tengo nada que escribir por que no hay nada nuevo que decir.

¿Donde esta la parada de este autobus? Me quiero bajar y pillar otro.

Aun asi, mi vida en imagenes.

Ayer no sirve para mañana.

Por un momento ha parecido que el cielo se caia encima de nosotros, pero no, se ha quedado quieto y ahora que todo esta oscuro, no se si sigue ahí, igual de amenazante.

Hoy he recordado.
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M. apareció y dejó a su paso la profunda sensación de, haberle dejado pasar.
Inevitable no plantearse posiblidades ¿Qué habría pasado si en aquel momento yo me hubiese visto enganchado por el croar de las ranas de su jardín, que me hubiese dejado apetecer el aburrirme por aquel despacho en rojo y madera con tanta luz, inexcusable aquella chimenea que abrasaba? M. tambaleo todo lo que tenía en aquel momento y no era poco.
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Aquella tarde de café, el Habanilla. Una camisa blanca y una sonrisa, que te rinde. Aquel privarme de sentido y de razón y volverme centro de una casi historia preciosa que me hacia acomodarme pensando en la posible posibilidad de un nuevo rapto a media mañana, camino de Alcalá.¡Cómo llegó a gustarme! Aquel tacto suave, aquel saber estar y hacerme presente, lo fugitivo, lo intenso de lo que queda y que te sigue por el resto del día. Cariño, afecto, respeto, intimidad, la terrible sensación de saber que el otro te quiere , aquel olor a culpa y unas ganas locas por querer estar allí por disfrutar de una amor distinto, por alguien sereno al que le gustaba la vida en el campo, un urbanita converso que no sabia cocinar y que me guardaba su trozo de cama cada vez que iba. Y justo en ese momento en el que las personas han de posicionarse y decidir, opté por continuar con mi vida sabiendo que lo que tenía era lo que quería; y, arrastrando en una marea o mas de tres, sentimientos, posibilidades, distancias.
Yo también dejé; optar es dejar un camino para ir por otro, optar implica equivocarse, eso lo se, lo que no. ¿Me quivoqué al dejar a la izquierda ranas de jardín y anuncios de la C. de Educación y girar a la derecha donde se construia un proyecto con verdaderos problemas de solvencia y operatividad?
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Mostré cartas y fotografié las cicatrices para que me cuenten lo que pasó si me olvido de recordar.
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Al final del pasado verano, M. volvio de nuevo por casa y al abrazarme la casa se fue. Desaparecieron los huecos de los cuadros, lo desordenado del salón, las maletas sin abrir, la cena fria, lo gris de la pintura, el silencio de Moyra. Un traje y un maletín de viaje, cansado y con una sonrisa que te rinde. Se sentó en el sofá y me dejó soltar.
¿Cómo ha sido?
¿Qué ha pasado? ¡Qué no me he dado cuenta! Llegaste a casa con las manos limpias. Si no te deje que me siguieras llenando los dias de motivos para seguir contigo, ¿Qué ha pasado? Y así estuviste rondando por casa, que siempre hubiese luz, que no me faltase calma y ganas para reir si te imaginaba con gafas de sol y un ojo estúpido que le dio por enfermar dejando al resto del metro ochenta sin opinión en todo este asunto.
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Siempre me quedará, la voz suave del M.ar.

Sangre fresca

Conocí a Juan Carlos hace tiempo, no se cuánto, pero sí que desde el principio me gustó lo que vi. Una persona afable, cercana, sin redondeces ni ángulos con sombras, alguien que te permitía entrar en su entorno de una manera ordenada, sin precipitaciones; Y es que la seguridad que te da la pareja hace que obres de manera impulsiva en muchas ocasiones y que tiendas puentes que en realidad no son mas que frágiles pasarelas que no aguantan dos inviernos. Por casa han ido apareciendo y desapareciendo durante estos años, con terrible rapidez, caras y nombres, que llegaban por un fin de semana y se quedaban dos dias. Un conocer con la profundidad de un dedal que te llevabas a la cama disfrazando intenciones de crear un espacio con un pasatiempo envuelto en latex. Abonamos el terreno para sembrar y nos olvidamos de regar sin lamentar este no parar de ir y venir de apodos, direcciones y promesas que nunca llegaban a nada. Culpable la propia dinámica de pareja que te ciega y te hace sentir que lo que tienes es para siempre. Cometí el error de alejarme de amigos y llenar toda mi vida entorno a otra persona que colmaba todas las necesidades y las que no, ya me encargaba yo de compensarlas en pro de una vida en común con arrugas, canas y enfermeros buenorros que nos quitara los pañales mientras nos peleábamos seniles por los pasillos de un hogar prometido hace ya casi media vida mia.

Este fin de semana he salido por primera vez después de agosto. Gracias.

Encontrarse con alguien que no viene de vuelta, que la experiencia no ha dejado arrinconado, que no está a la defensiva ni pretende "sobre-agradar", que se muestra tal y como es y deja que te acerques para ver que no tienes por que tener miedo a conocer a gente nueva ni a ponerle la mano en la rodilla. Que juega con la risa al recordar un fragmento que tú repites una y otra vez de una de esas películas que tienes en favoritos guardada y que al escucharlo dejas de pensar y de retroceder, todo esto en si, es una recompensa, un estupendo regalo de fin de semana entre vino dulce, sol, Boreas y Sevilla en moto.
Con el estómago en un puño llegamos tarde al MTM, Vicente esperaba aterido de frio con una gorra que encuadraba mucho mas esa cara de niñato irreverente, guapetón hombreton con sonrisa blanca y lengua ácida que te hace cosquillas entre ironía y sarcasmo y, respiré un poco. Ya estaba a resguardo. Muchos los amigos que se acercaron a saludar con un abrazo, a recordarme lo delgado que estoy o decirme, Joselete loco, lo guapo que me presentaba y la de besos que me hubiera robado si no se hubiera controlado, por ratos y momentos me giraba para ver como se movía el personal y siempre con muchas reticencias por si me topaba con algo que no estoy aun preparado para ver.

Curioso, si durante años de convivencia ver besarse a Manuel con otra persona me excitaba ¿por qué ahora que todo ha pasado traer esa imagen a la cabeza me desestabiliza tanto? Pero la noche estaba de buenas, al parecer el exilio sigue vigente y todavía no le ha apetecido venir por Sevilla, no hay duda, si le apeteciera de nada importaría que le dijese que no lo haga, al fin y al cabo si siempre hizo lo que le dio la gana por qué habría de respetar mi opinión ahora? ¡En qué alta estima me tengo si me creo capaz de vetarle una ciudad tan solo con el deseo de no verle!

Y asi pasamos de la tensión a las risas, asi se relajaron los esfinteres y pude soltar la copa en la barra para moverme con mas soltura y comentar y hasta hacer burlas sobre lo pasados y pesados que nos ponemos por hacernos notar. Y que chico es este mundo, pusimos en común a los que conociamos y de lo común que habiamos tenido con cada uno de ellos y es alarmante ver como cada cual se inventa su película para mostrarla al otro. Me alegró ver que la vida sigue y que los que de ti se enamoraron ya están enamorados de otros o al menos intercambian fluidos como niñas de quince años a las que se les acaba el resuello y muestran a la galeria lo maravilloso que es el amor en los bancos verdes.
Y yo me descubri cómodo y relajado teniendo a este malagueño que me sujetaba por el codo y al otro, a un híbrido increible medio barcelonés medio payaso que me hicieron de la noche del sábado un espacio donde quiero volver.

Llegar a la mañana del lunes con las ganas de hacer gasto telefónico e interesarme por como han pasado la noche, por donde van a estar o que van a comer, generar temas de conversación en los que participar y formar parte de otra historia que no sea la mía, quitarme protagonismo, aflojar, descubrir que los que llegan quieren quedarse por que algo han visto que les gusta hace que me sienta bien, que levante la cabeza frente al espejo y sonria, que me diga en voz alta que todo sigue y que puede ser mejor que lo que tenía y como siempre y a continuación los culpables de la noche. (Gracias malagueño guapo)

En estos dias de presentaciones

No recuerdo bien la fecha pero comenzamos a reunirnos los martes para cenar con la excusa de ver Operacion Triunfo. Yo vivía entonces en Écija. Aquellas noches eran todo un regalo para sortear lo lejos que quedaba el fin de semana y siempre habia motivos para reir y mientras que esto ocurría Virgnía desafinaba en el escenario y se quedaba con los ojos abiertos como los de una loca ante las nominaciones o la actitud del resto de concursantes.

Soy de aire, soy de agua.

Hago surcos pequeñitos en la cera derretida de tus ganas y voy entrando poco a poco, muy poquito en tus cosquillas.Me acomodo, te incomodo, pa que rías Y me cuelo en este enredo sin llamar, sin avisar

Soy tu aire soy tu agua

Y así las semanas pasaban entre resúmenes que veíamos por turnos y secretos en torno a lo que ibamos a cenar. Isabel defendía el derecho de estar en el programa de Tania S y nos reiamos con la natural y lo básico de la niña de "Los Pajaritos" sus formas, los ademanes y su pluma . Criticábamos a la mariquita mala de Iván mientras Yolanda nos ponía una crema de aguacate picante con gambas que dejaban la mesa en silencio. Y asi de martes en martes Virginia se hizo un sitio y se colocó en medio del sofa acaparando la atención, al menos la mia, entre tabulet, bacalao y ensaladas.

Te me bebes, te atraganto, me respiras, te salpico, te me tragas. Y me entretengo, juego un rato en tus recuerdos, me los pongo en mis enaguas. Hago trizas tus lamentos, creo fantasías locas y confundo tu memoria con la punta de mis besos.

Soy del aire, soy del agua

Fernando ponía el oido y me avisaba de cuando alguien se iba de tono por aquello de tener los mios, uno enfrente del otro y Gerardo manejaba la intendencia cosa bastante difícil de controlar con un público que votaba al 5557 por aquello de ser afín a la marea azul. Tras el momento de las nominaciones de Risto, ya terminado todo, hasta los paquetes de frutos secos y el chocolate y las finas hierbas, nos tocaba despertar a Manolo que se habia quedado dormido una hora y media antes durante las las risas, las confesiones , los acercamientos, las necesidades y los ruegos y preguntas.

Vuelo libre, no me ates que me escapo entre medio de tus dedos. Impasible te convierto lo imposible en impensado y construyo en lo inseguro un futuro improvisado en que uno y uno no hagan dos y los demás estén de más y ya no sean nadie, nadie, nadie

Soy tu aire, soy tu agua.

www.labuat.com

Bienvenida a esta casa.
En buena hora.