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Un ciclo.



Los albañiles de debajo de casa insisten en que no siga dormido, después, suena el despertador y te levantas, enciendes la televisión y escuchas las noticias desde la cocina mientras preparas el desayuno, una ducha rápida, un paseo a Moyra y desear buenos dias por mensaje a los amigos, pa' que el calor no los agobie, pa' que sonrian, que siempre hay alguien mirando, pa' ver si tienen hueco y ganas de una cerveza, pa' que no se olviden de ti.

En el armario, zapatos, ropa interior blanca, pantalones y camiseta; aún por lavar la ropa de la maleta de la última escapada de fin de semana. Grita la Bebe desde el salón pidiendo por favor que la deje por unas horas tranquila, que no cante mas a duo con ella que la van a expulsar de la Academia de seguir asi, y yo, que no la oigo, sigo metido en este O.T particular agarrado al micrófono de la fregona mientras recojo el cuarto de baño con un oido enfrente del otro, como ha de ser, que diría Gala bastón en mano frente a Juan 1/2.

¿Metí la moto en la cochera? Los albañiles de debajo de casa insisten en dejarme la casa echa unos zorros a golpe de martillo neumático y de cambiar, por tercera vez ya este año, el acerado de la calle, que ocupados están todos con el Plan E.

Sigo cantando a voz en grito mientras conduzco.
El movimiento es lo único que me salva, en cuanto me quedo quieto le pienso y se me viene encima todo un año de preguntas que no merecen ya la pena contestar. ¿Cómo he podido querer tanto? Que exagerados que somos los andaluces, que poco asepticos, que poco del norte, que poco prácticos, que poco "ombliguistas".

No quiero parar, quiero acelerar y ver ese recuerdo desde la ventanilla de mi coche, igual que los puestos de naranjas al borde de la carretera. Sin detalles, sin precisión, sin arraigo, ni sensación asociada. Yo no tomé decisiones, me las tomaron y hoy, que ya me Siento, que ya es bastante, no pienso enterrar mis dolores, pa' que duelan menos, voy a sacarlos de dentro, cerca del mar, pa' que se los lleve el viento... hoy pa' mi la burra grande, ande que ande o no ande que la quiero pa' dar coces a quien me importune este cante y ahi vamos, con un kilo de orgullo de rescate, regalo de los amigos y de la gente que me quiere, en una mano y en la otra la amarga sensación de un proyecto fallido, de una apuesta perdida pero seguro de saber que no hay mal que por bien no venga, que fue una gran putada pero que aquello ya no tenia razón de ser, que el mundo gira y gira, que el sol sale mañana y pasado mañana, que yo no fui el fracasado, que fracaso el otro, que da lo mismo quién fracasase, que las baldosas de mi casa sujetan la mierda de estos meses y tengo litros y litros de lejia para limpiarla y dejarlas como una patena, que las sonrisas de mis fotos de hoy son iguales de auténticas que las de los años pasados. Que orgullo y egoismo no son la base para ninguna relación, que se necesita de empatía, de capacidad de sacrificio, de consenso, de verse igual que el otro, de no hacer siempre lo que a uno le de la gana, que el pez que nada libre, fuera del banco, por bonita que sea la postal, se hace sus cosas sobre los que van debajo de él.



Hoy, un año después, camino solo y el tiempo, el que tengo cerquita, el tiempo digo, o lo dice la Bebe será pa' mi lo que yo quiera que sea, aprendí a escuchar la noche y es cierto , que tengo yo, en mi soledad, ciento de canciones tarareas, empezadas, inacabadas a punto de estallar.

Hoy contribuiré a pagar las facturas, llegaré escapando de esta ciudad que se derrite, y trataré de luchar contra la gravedad de mis carnes haciendo algo de ejercicio, miraré impaciente el movil por si alguien se ha acordado de mi y me quiere seguir presentando esa música extraña desde un lavadero de piedra en Granada, y sonreiré que me sienta bien, que me hace ser feliz, mejor persona,a ver que hago con el rencor, que no hay caja lo suficientemente grande para meter todo el acumulado y ver donde lo pongo para que no siga apestando ni pudriendo los días que están por venir, no me pertenece pero dudo que ningun mensajero quiera llevárselo y darle con él en las narices, pesa demasiado.

Sonia me decia que sigue tocada del ala, que dos años después del aeropuerto tiene inactiva la parte de si que es capaz de confiar en el otro, de dejarse querer, de dejarse enamorar, que busca lo difícil como defensa y yo, que siempre fui de corazon fácil no quiero ni pensar que se me vuelva duro y me convierta en uno de estos que están en el camino de vuelta, cansados, irascibles, insufribles siempre dispuestos a disparar en previsión de un daño, por que ya se lo hicieron y no quieren pasar por ahi de nuevo. No, yo quiero que llegue lo bueno, quiero que mi vida pase a ser un anuncio de L'Oreal por que yo lo valgo, y sacar un sonrisa y decir que a pesar de haber tardado tanto en no volver a ver la luz del sol nacer, ya pasó lo peor, que esta noche, mi corazón, ya no duerme contigo, que se quedaron atras la sensacion de perdida, de abandono, de sentirme pequeño, secundario, que estaba de prestado, un accesorio presicindible, que no se lo que vendrá pero por poco que sea si al pasearme me agarra de la mano ya tendré en un minuto lo que en media vida no tuve.



Que tengo yo tantas cosas que ofrecer, tantas rosas amarillas por regalar, tanto momentos de sofá frente a una película, tantos paseos por el rio bajo un frio sol de invierno, que el GPS es un invento estupendo que te lleva a todas partes si no te peleas con él y esta sonrisa boba que se te pinta en la cara cuando estás agustito.

He cumplido un año y ya soy adulto, no olvido, no quiero olvidar, el dolor está ahi por algo, para prevenir, para hacerte recordar, que las fachadas estupendas encierran tras sus muros las peores celdas, que ya estuve ahi y no pienso repetir. Y bueno ya va siendo hora de acabar con esta entrada, de dejar de celebrarlo, de celebrar que he sido capaz de vivir solo, que no habría otra manera, que nadie se muere por amor y mucho menos por desamor, que si te piensas que te mueres, no lo pienses, que te revientes a llorar que saques todo y ten paciencia... tras un año de tratamiento... el dolor se va, aquí se queda la resaca y un profundo sabor amargo en la boca, mezcla necesaria, de confusión, ravia, frustración, pena e impotencia... pero todo pasa... hasta la mierda pasa.

Ay la Bebe como es.

Me fui,pa'echarte de menos, pa' volver de nuevo, pa' estar sola
Me fui porque estaba tan cerca casi tan cerca
que no puedo ver lo que tengo cerca de mis ojos
Tus manos que ya no son manos
y pienso en vano que un dia vuelven a darme la vida
Me estoy echando a correr a los ojos de otro muchacho,
que al menos cuando me mira, me hace reirme un rato.
Porque los tuyos, están tan lejos de mi que casi no puedo mirarlos
Mientras donde estaba cuando te llamaba?
¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salia
y se ahogaba en una habitacion o dentro de mi?
¿Dónde estabas cuano dormias a mi lao' y yo, no podía dormir?
¿Dónde estabas cuando te escuchaba palabras que no creias ni tu?
Entre tanta mierda, dime ¿Dónde estabas tú?

El premio en la feria.

Durante estos días me voy moviendo unas veces con más acierto que otras.

Trato de ir haciendo hueco y generando nuevos espacios por los que moverme, pero empezar conlleva inevitablemente tropiezos.

Ha pasado casi un año y los aniversarios aparecen en un ir y venir de ideas que llegan sin aviso, han de llegar y se han de marchar, la resistencia es inutil, que dicen las tropas en "Guia para el autoestopista galáctico".

Afortunadamente no hay revisión de los hechos ni de los actos, tan solo una desagradable sensación en la boca por añorar lo que no pudo ser.

Y hoy casi un ciclo después, hay una linea inconstante y nada recta desde el punto cero hasta éste donde me encuentro.

En breve comienzo mis vacaciones, !Qué ganas! Poder moverme fuera de horarios, y disfrutar de unos dias de asueto al sol de Cádiz, lo que viene después aun está por confirmar pero, dios mediante, el verano promete.

El movimiento no tiene por que implicar necesariamente un avance, no si éste es circular.

Si dibujas un circulo y lo acaricias, se vuelve vicioso y romper los circulos no es tarea de un día ni de dos es trabajo fuera de horas.

Hasta que no te das cuenta que lo que haces es tratar de morderte el rabo y lamerte las heridas sin dejarlas sanar pasa un tiempo de espera.

Afortunadamente para mi he tenido y tengo buena gente a mi alrededor que están ahi pendiente de los exitos y más de los fracasos y tratan de normalizar aciertos y errores por que ellos también son experiencias y saben de lo que hablan.

Pero ser consciente de haberle hecho daño a terceros por no aclarar mi postura a tiempo no disminuye la sensacion de culpa ni la hace desaparecer. En este empezar pones en una lista sin orden alfabetico ni de preferencias lo que te gustaría tener por casa al finalizar el día y en muchas ocasiones lo escrito esconde mucho del pasado, mucho del futuro y por ende un gran contraste entre lo que se tuvo y lo que se espera conseguir.

Anoche entre capítulo de House y Unites State of Tara escuche esto "Sólo se ignoran dos cosas, las que son importantes y las que se desearían que no lo fueran y desear nunca funciona"

Se que no siento, que esta discapacidad emocional es transitoria y puro efecto secundario de un terrorismo emocional que acabó en atentado y se, que cuando sienta, todo será estupendo por que yo no soy de estar a solas en las puestas de sol, ni de tomarme un cafe mientras leo un libro, ni de planificar un viaje a Escocia sin consensuar que hacemos con Nessi si lo encontramos y si cabrá en el acuario de casa.

Hoy por la mañana saludaba a Jose el de Cadiz que acuciaba su soltería en base a los amigos ya casados y bromeaba con el no deseo de quedarse para vestir santos. Yo se que como animal de costumbres que soy acabaré con pareja, con un tio estupendo al que hacer reir y con el que planear rutas de escape, pero no ahora. Ahora preciso de la dieta de la alcachofa, y la de la piña y la del sirope de arce para depurar y poder querer libre de contaminantes.

El movimiento sí que implica una toma de decisiones y al pasar por éstas me doy cuenta que no he dejado ni un solo día, de los que llevo hacia atrás, de tomarlas. Decisiones para desayunar y levantarme a hacerlo, lavar la ropa tenderla y plancharla, planificar el ver a mi tia y mis hermanas, organizar la casa e invitar a los amigos a cenar, conocer a gente nueva con las que ir al cine o con las que sudar a las tres de la tarde en un descampao, buscar trabajo, no irme a la cama a las nueve ni levantarme a las tres. No he parado de tomar decisiones desde hace un año y todas han rondado en torno a mi persona, tremendamente aburrido el escucharme todo el día.

Movimiento, decisiones. Unas con mas acierto que otras y todas movidas por la vital necesidad de respirar. Hay algo en común en todas ellas, quiero un espacio lo mas libre de humos posible, un espacio donde no haya nada que me recuerde o me retraiga a momentos pasados, donde los que se acerquen no sepan de mi mas que lo que de mi vayan conociendo y eso necesariamente pasa por por girar a la derecha en la proxima esquina y hacerlo con cuidado para no atropellar a otro gato, a otro perro, a otro oso.

Y ahora me voy a seguir pagando las letras del piso.

Azucar!

A la búsqueda de un número narcisista.

Hacía años que no disfrutaba tanto de cumplirlos, tantas las emociones tan pequeño el miedo a encontrarme solo. Si las comparaciones han de ser algo que sean útiles. Y comparatívamente no hay comparación posible. No cuando el año anterior te sustituyen por una reunión de trabajo, no cuando te dejan los regalos sin firmar encima de una mesa vacia junto a una promesa rota de un almuerzo entre dos.

Este año me he reido hasta olvidar.

Hubo un primer momento de inquietud por saber como se moverían las fichas desde Córdoba y al hacerlo, "tan solo te escribo para que pases un feliz cumpleaños" todas las cosquillas se fueron a cada patada de patín. "Tan solo" y cerramos la puerta y ahi te quedas, en un intento estúpido e infantil de controlar el moviento del otro, la respuesta. Lo cierto es que no esperaba más, lo cierto cierto es que ni tan siquiera esperaba eso. No esperaba mas de ti.

Quizás lo mas importante de todo esto es que tal como llegaron las diez palabras que resumen el sentir de media vida en común, nueve meses después, continúe con la marcha disfrutando mientras dos chinos se peleaban por una trampa para pulpos en plena bahia de Cadiz, la ciudad mas antigua de Europa según Garó.

El sábado. Sábado de cervezas de paseos por el Albaicin, de paseos al sol. De preguntas indiscretas que se responden entre risas y provocan carcajadas. Sábado de observacion participante, de conclusiones. El sábado cené cordero, si mi madre me hubiera visto se hubiera "cagado en la madre que me pario". Son pequeñas metas personales, pequeños pasos que hacen posible pequeños logros, grandes victorias de las que salir con mas cuerpo.

Relees lo escrito y te das cuenta como entre fechas los saltos cualitativos van mostrando un giro que van desde lo gris hasta la sutil promesa de un verano en color.

El lunes en Malaga casi acabo en comisaria por plantarme con todos mis santos cojones en mitad de la calle Larios con el coche. Aquel agente, gracias agente, se me puso las manos en la cabeza me dijo que no apartara las mias del volante y no daba crédito al encontrarse a un sevillano guapo metido en un coche tuneado a primeras horas de la mañana y al borde de un ataque de nervios (gracias Pedro). Escoltado por la moto de su compañero sali de Málaga con la sensación de llevarme algo más que un minuto de gloria en las noticias. Una película a medio ver, un niño dormido en el sofá, una guarderia desierta y un aparcamiento imposible de manejar además de unas ganas tremendas de saber que hay tras la cortina.

¿Será posible que comience a descubrirme y que me guste lo que vea, que mi reflejo por fin sea el mio sin distorsiones ni sombras, que sea capaz de plantar cara y defender mi postura sin miedo al abandono, ni sensacion de perdida? ¿Que la ropa que me compre no esté condicionada a los ojos del otro, que mi opinión sea valida y no cuestionada por intereses que no son los mios?

Ando a la busqueda de un número narcisista, un número que al elevar a n veces cada cifra que lo compone (siendo n el número de cifras) de por suma, él mismo. El 1, es un buen ejemplo.

Voy buscando una identidad, la mia, difusa, perdida, relajada, distorsionada, relativizada, ninguneada y anulada victima insufrible de una engañosa felicidad dual.

Apagar las velas

Cuando pequeño, la vispera de la noche de Reyes, al igual que todos, ninguna excepción, me iba a la cama pronto; despertaba con una risa nerviosa y abrazaba los regalos. Rasgaba, rompía, saltaban los trozos de papel y quedaban al descubierto en coches o gruas, castillos por montar o juegos de mesa, todas las horas delante del televisor anunciando qué me gustaría que los Gordos de Oriente me trajeran.
Los años y herencia emocional trajeron un cambio en las posturas, se impuso el pensamiento práctico y se abandonaron los regalos de plasticos y pilas, por la ropa interior. Mi madre,traía cada año a casa calcetines y camisetas de franela, ropa interior blanca que llenaba cajones sin mas exito que el de tener una muda limpia cada uno de los dias de la semana. Nunca imaginé, hasta no tenerla, lo útil de su presencia, lo calido de su tacto, la asignación perezosa de su querencia.

Hoy cumplo treinta ycinco años por tercera vez, patológia lógica de no afrontar el cambio, hoy digo, Angela entro en mi cama con esa sonrisa enorme que la baña, con esa mirada tierna que dobla la espalda y puso en mis manos una camiseta Abanderado y unos slip blancos que me han hecho tremendamente feliz. Mi Angel, mi Angela gaditana, niña tonta, garbanzo negro que puso a mi alcance el recuerdo de mi madre y que me ha hecho tremendamente orgulloso de tenerla en mi vida. Feliz. Bañamos la sal con un vino del Penedés a la una de la mañana. Compartimos momentos y dejamos encima de la mesa los deseos y apetitos para las arrugas que no se disimulan. Le hablé de los que aparecen con nuevos nombres por casa, de los panes de kilos y de los miedos al fracaso, a las equivocaciones, de mirar la vida desde la barrrera y de llevar puesta una mascarilla durante estos meses de cambio.

Cumplir años siempre me ha parecido una dictadura cruel que te planta sin excusas todos los exitos y fracasos acumulados hasta la fecha. Y si giramos hacia la izquierda y cambiamos el filtro me doy cuenta de lo feliz que he sido. Hay rondándome un comienzo, un tiempo delicado, alguien que se acerca y no tengo miedo pero sí inexperiencia.

Tras años moviendome en la falsa seguridad de tener para el resto de mi vida el lado izquierdo de la cama ocupado, dejé sin actualizar esa forma maravillosa que tenemos los de dos piernas de acercanos al corazón del otro. Todo era simple, simplificado, abreviado y rápido. La cama no se enfriaba por falta de visitantes y se obvianban las carencias del otro en pro de una libertad que consumiía y limitaba el movimiento. Hoy liberado de la dictadura del pensamiento dual, me veo torpe para atraer con la mirada, extrangero para comprender los signos, mayor para retomar el dialogo y dar un paso después del otro, acostumbrado como estoy a tomar el atajo simple del latex hoy no se cual es el numero de cita preciso en el que puedo acercarme al otro y ponerle la mano en la cadera.

Angela se me queda dormida en el sofá, nerviosa e ilusionada por un traje blanco y un anillo con piedras que la etiquetan como una mujer feliz, me hace retomar el protagonismo en esta madrugada y me dice que con lo puta que fui no comprende como ahora no soy capaz de dejar pasar a casa la posible posibilidad de reir a carcajadas y perder el sueño por un espeto de sardinas con mirada de cobre; y yo que me quedo mirando el movil y leyendo mensajes que me felicitan me pregunto si no va siendo hora ya de cumplir 37 y asumir los fracasos, las apuestas perdidas, y los proyectos no resueltos que están ahi y que han de ser el catalizador para adquirir nuevas risas, nuevos abrazos y mejores momentos.

Feliz cumpleaños Fabián, ojala que te vaya bien bonito.

La lista de la compra.

Me he encontrado, y ahora no sabría muy bien decir por donde, con esta frase:

"Lorem ipsum vim ut utroque mandamus intellegebat, ut eam omittam ancillae sadipscing, per et eius soluta veritus."

Copias y pegas en el buscador para ver de qué se trata y te encuentras con que la frase se extrajo de un libro en que Cicerón teorizaba sobre la ética y el amor, alrededor del año 45 a. C., y significa que

"A nadie le gusta el gusta el dolor para uno mismo, salvo que lo busque y desee tenerlo, solo porque es dolor."

¿Y ahora qué?

Ahora hay que moverse, hay que salir y compartir, y conocer gente nueva, descubrir nuevos caminos, tener nuevas ilusiones.

Quizas lo mas practico para todo esto sea hacer una lista, una lista de la compra donde situar qué me gustaría tener y donde ponermelo.