El premio en la feria.

Durante estos días me voy moviendo unas veces con más acierto que otras.

Trato de ir haciendo hueco y generando nuevos espacios por los que moverme, pero empezar conlleva inevitablemente tropiezos.

Ha pasado casi un año y los aniversarios aparecen en un ir y venir de ideas que llegan sin aviso, han de llegar y se han de marchar, la resistencia es inutil, que dicen las tropas en "Guia para el autoestopista galáctico".

Afortunadamente no hay revisión de los hechos ni de los actos, tan solo una desagradable sensación en la boca por añorar lo que no pudo ser.

Y hoy casi un ciclo después, hay una linea inconstante y nada recta desde el punto cero hasta éste donde me encuentro.

En breve comienzo mis vacaciones, !Qué ganas! Poder moverme fuera de horarios, y disfrutar de unos dias de asueto al sol de Cádiz, lo que viene después aun está por confirmar pero, dios mediante, el verano promete.

El movimiento no tiene por que implicar necesariamente un avance, no si éste es circular.

Si dibujas un circulo y lo acaricias, se vuelve vicioso y romper los circulos no es tarea de un día ni de dos es trabajo fuera de horas.

Hasta que no te das cuenta que lo que haces es tratar de morderte el rabo y lamerte las heridas sin dejarlas sanar pasa un tiempo de espera.

Afortunadamente para mi he tenido y tengo buena gente a mi alrededor que están ahi pendiente de los exitos y más de los fracasos y tratan de normalizar aciertos y errores por que ellos también son experiencias y saben de lo que hablan.

Pero ser consciente de haberle hecho daño a terceros por no aclarar mi postura a tiempo no disminuye la sensacion de culpa ni la hace desaparecer. En este empezar pones en una lista sin orden alfabetico ni de preferencias lo que te gustaría tener por casa al finalizar el día y en muchas ocasiones lo escrito esconde mucho del pasado, mucho del futuro y por ende un gran contraste entre lo que se tuvo y lo que se espera conseguir.

Anoche entre capítulo de House y Unites State of Tara escuche esto "Sólo se ignoran dos cosas, las que son importantes y las que se desearían que no lo fueran y desear nunca funciona"

Se que no siento, que esta discapacidad emocional es transitoria y puro efecto secundario de un terrorismo emocional que acabó en atentado y se, que cuando sienta, todo será estupendo por que yo no soy de estar a solas en las puestas de sol, ni de tomarme un cafe mientras leo un libro, ni de planificar un viaje a Escocia sin consensuar que hacemos con Nessi si lo encontramos y si cabrá en el acuario de casa.

Hoy por la mañana saludaba a Jose el de Cadiz que acuciaba su soltería en base a los amigos ya casados y bromeaba con el no deseo de quedarse para vestir santos. Yo se que como animal de costumbres que soy acabaré con pareja, con un tio estupendo al que hacer reir y con el que planear rutas de escape, pero no ahora. Ahora preciso de la dieta de la alcachofa, y la de la piña y la del sirope de arce para depurar y poder querer libre de contaminantes.

El movimiento sí que implica una toma de decisiones y al pasar por éstas me doy cuenta que no he dejado ni un solo día, de los que llevo hacia atrás, de tomarlas. Decisiones para desayunar y levantarme a hacerlo, lavar la ropa tenderla y plancharla, planificar el ver a mi tia y mis hermanas, organizar la casa e invitar a los amigos a cenar, conocer a gente nueva con las que ir al cine o con las que sudar a las tres de la tarde en un descampao, buscar trabajo, no irme a la cama a las nueve ni levantarme a las tres. No he parado de tomar decisiones desde hace un año y todas han rondado en torno a mi persona, tremendamente aburrido el escucharme todo el día.

Movimiento, decisiones. Unas con mas acierto que otras y todas movidas por la vital necesidad de respirar. Hay algo en común en todas ellas, quiero un espacio lo mas libre de humos posible, un espacio donde no haya nada que me recuerde o me retraiga a momentos pasados, donde los que se acerquen no sepan de mi mas que lo que de mi vayan conociendo y eso necesariamente pasa por por girar a la derecha en la proxima esquina y hacerlo con cuidado para no atropellar a otro gato, a otro perro, a otro oso.

Y ahora me voy a seguir pagando las letras del piso.

Azucar!

A la búsqueda de un número narcisista.

Hacía años que no disfrutaba tanto de cumplirlos, tantas las emociones tan pequeño el miedo a encontrarme solo. Si las comparaciones han de ser algo que sean útiles. Y comparatívamente no hay comparación posible. No cuando el año anterior te sustituyen por una reunión de trabajo, no cuando te dejan los regalos sin firmar encima de una mesa vacia junto a una promesa rota de un almuerzo entre dos.

Este año me he reido hasta olvidar.

Hubo un primer momento de inquietud por saber como se moverían las fichas desde Córdoba y al hacerlo, "tan solo te escribo para que pases un feliz cumpleaños" todas las cosquillas se fueron a cada patada de patín. "Tan solo" y cerramos la puerta y ahi te quedas, en un intento estúpido e infantil de controlar el moviento del otro, la respuesta. Lo cierto es que no esperaba más, lo cierto cierto es que ni tan siquiera esperaba eso. No esperaba mas de ti.

Quizás lo mas importante de todo esto es que tal como llegaron las diez palabras que resumen el sentir de media vida en común, nueve meses después, continúe con la marcha disfrutando mientras dos chinos se peleaban por una trampa para pulpos en plena bahia de Cadiz, la ciudad mas antigua de Europa según Garó.

El sábado. Sábado de cervezas de paseos por el Albaicin, de paseos al sol. De preguntas indiscretas que se responden entre risas y provocan carcajadas. Sábado de observacion participante, de conclusiones. El sábado cené cordero, si mi madre me hubiera visto se hubiera "cagado en la madre que me pario". Son pequeñas metas personales, pequeños pasos que hacen posible pequeños logros, grandes victorias de las que salir con mas cuerpo.

Relees lo escrito y te das cuenta como entre fechas los saltos cualitativos van mostrando un giro que van desde lo gris hasta la sutil promesa de un verano en color.

El lunes en Malaga casi acabo en comisaria por plantarme con todos mis santos cojones en mitad de la calle Larios con el coche. Aquel agente, gracias agente, se me puso las manos en la cabeza me dijo que no apartara las mias del volante y no daba crédito al encontrarse a un sevillano guapo metido en un coche tuneado a primeras horas de la mañana y al borde de un ataque de nervios (gracias Pedro). Escoltado por la moto de su compañero sali de Málaga con la sensación de llevarme algo más que un minuto de gloria en las noticias. Una película a medio ver, un niño dormido en el sofá, una guarderia desierta y un aparcamiento imposible de manejar además de unas ganas tremendas de saber que hay tras la cortina.

¿Será posible que comience a descubrirme y que me guste lo que vea, que mi reflejo por fin sea el mio sin distorsiones ni sombras, que sea capaz de plantar cara y defender mi postura sin miedo al abandono, ni sensacion de perdida? ¿Que la ropa que me compre no esté condicionada a los ojos del otro, que mi opinión sea valida y no cuestionada por intereses que no son los mios?

Ando a la busqueda de un número narcisista, un número que al elevar a n veces cada cifra que lo compone (siendo n el número de cifras) de por suma, él mismo. El 1, es un buen ejemplo.

Voy buscando una identidad, la mia, difusa, perdida, relajada, distorsionada, relativizada, ninguneada y anulada victima insufrible de una engañosa felicidad dual.

Apagar las velas

Cuando pequeño, la vispera de la noche de Reyes, al igual que todos, ninguna excepción, me iba a la cama pronto; despertaba con una risa nerviosa y abrazaba los regalos. Rasgaba, rompía, saltaban los trozos de papel y quedaban al descubierto en coches o gruas, castillos por montar o juegos de mesa, todas las horas delante del televisor anunciando qué me gustaría que los Gordos de Oriente me trajeran.
Los años y herencia emocional trajeron un cambio en las posturas, se impuso el pensamiento práctico y se abandonaron los regalos de plasticos y pilas, por la ropa interior. Mi madre,traía cada año a casa calcetines y camisetas de franela, ropa interior blanca que llenaba cajones sin mas exito que el de tener una muda limpia cada uno de los dias de la semana. Nunca imaginé, hasta no tenerla, lo útil de su presencia, lo calido de su tacto, la asignación perezosa de su querencia.

Hoy cumplo treinta ycinco años por tercera vez, patológia lógica de no afrontar el cambio, hoy digo, Angela entro en mi cama con esa sonrisa enorme que la baña, con esa mirada tierna que dobla la espalda y puso en mis manos una camiseta Abanderado y unos slip blancos que me han hecho tremendamente feliz. Mi Angel, mi Angela gaditana, niña tonta, garbanzo negro que puso a mi alcance el recuerdo de mi madre y que me ha hecho tremendamente orgulloso de tenerla en mi vida. Feliz. Bañamos la sal con un vino del Penedés a la una de la mañana. Compartimos momentos y dejamos encima de la mesa los deseos y apetitos para las arrugas que no se disimulan. Le hablé de los que aparecen con nuevos nombres por casa, de los panes de kilos y de los miedos al fracaso, a las equivocaciones, de mirar la vida desde la barrrera y de llevar puesta una mascarilla durante estos meses de cambio.

Cumplir años siempre me ha parecido una dictadura cruel que te planta sin excusas todos los exitos y fracasos acumulados hasta la fecha. Y si giramos hacia la izquierda y cambiamos el filtro me doy cuenta de lo feliz que he sido. Hay rondándome un comienzo, un tiempo delicado, alguien que se acerca y no tengo miedo pero sí inexperiencia.

Tras años moviendome en la falsa seguridad de tener para el resto de mi vida el lado izquierdo de la cama ocupado, dejé sin actualizar esa forma maravillosa que tenemos los de dos piernas de acercanos al corazón del otro. Todo era simple, simplificado, abreviado y rápido. La cama no se enfriaba por falta de visitantes y se obvianban las carencias del otro en pro de una libertad que consumiía y limitaba el movimiento. Hoy liberado de la dictadura del pensamiento dual, me veo torpe para atraer con la mirada, extrangero para comprender los signos, mayor para retomar el dialogo y dar un paso después del otro, acostumbrado como estoy a tomar el atajo simple del latex hoy no se cual es el numero de cita preciso en el que puedo acercarme al otro y ponerle la mano en la cadera.

Angela se me queda dormida en el sofá, nerviosa e ilusionada por un traje blanco y un anillo con piedras que la etiquetan como una mujer feliz, me hace retomar el protagonismo en esta madrugada y me dice que con lo puta que fui no comprende como ahora no soy capaz de dejar pasar a casa la posible posibilidad de reir a carcajadas y perder el sueño por un espeto de sardinas con mirada de cobre; y yo que me quedo mirando el movil y leyendo mensajes que me felicitan me pregunto si no va siendo hora ya de cumplir 37 y asumir los fracasos, las apuestas perdidas, y los proyectos no resueltos que están ahi y que han de ser el catalizador para adquirir nuevas risas, nuevos abrazos y mejores momentos.

Feliz cumpleaños Fabián, ojala que te vaya bien bonito.

La lista de la compra.

Me he encontrado, y ahora no sabría muy bien decir por donde, con esta frase:

"Lorem ipsum vim ut utroque mandamus intellegebat, ut eam omittam ancillae sadipscing, per et eius soluta veritus."

Copias y pegas en el buscador para ver de qué se trata y te encuentras con que la frase se extrajo de un libro en que Cicerón teorizaba sobre la ética y el amor, alrededor del año 45 a. C., y significa que

"A nadie le gusta el gusta el dolor para uno mismo, salvo que lo busque y desee tenerlo, solo porque es dolor."

¿Y ahora qué?

Ahora hay que moverse, hay que salir y compartir, y conocer gente nueva, descubrir nuevos caminos, tener nuevas ilusiones.

Quizas lo mas practico para todo esto sea hacer una lista, una lista de la compra donde situar qué me gustaría tener y donde ponermelo.

Definiciones

páramo.

(Del lat. parămus, voz de or. prerromano).

1. m. Terreno yermo, raso y desabrigado.

2. m. Lugar sumamente frío y desamparado.

Llevo días tratando de imaginar, fabulando sobre como podría ser, como me gustaría que fuese.

Y no hay nada que contar.

Asi, mi vida en imagenes.

Todas las voces que me acompañan hablan sobre lo mismo, sobre caminar erguido, sobre olvidar, sobre dejar de depender, sobre no recordar, reponerse, abandonar, incluso las hay que se extrañan de verme rondando los mismo caminos, paseando las mismas calles y ¿Que mas quisiera yo que despertarme una mañana sin haber soñado?

¿Donde están las fórmulas mágicas para recomponerse?

Hablando por .net me decían que ahora mismo tengo que vivir mi vida de soltero, que no tendría sentido enamorarme y que para lo unico que estoy capacitado en estos momentos es para mover la cadera a ritmo del latex. ¿Y si digo que por pocas que sean las horas en las que mi cama esta vacia no he encontrado ni un rincón al que devolverle las llamadas? Es cierto que después no hay sensaciones de culpabilidad ni de perdida, pero tampoco las hay que trasciendan y propicien repetir la experiencia y no por la calidad del servicio (he tenido momentos estupendos de los que te dan la vuelta a los ojos), ni la de los videos o de las fotos, sino por que creo que desplazo hacia la cama la carencia de no tener a quien quiero a mi lado.

No escribo por que me repito.

y es que no siento nada.

Standby.

¿Y ahora que hacemos?

El otro día, en el trabajo, una compañera tuvo una crisis de ansiedad. Se calma, se controla, se estabiliza, las crisis no le pertenecen, los motivos le son agenos, se las ha impuesto su vida y la sobrepasan; en cuanto toma consciencia de si y es capaz de mantener la mirada, vuelve al trabajo, oculta su verguenza tras el papel con el que se limpia la cara, dándome las gracias, arrepentida por lo que he visto de ella, tan expuesta a la mirada de los otros que agacha la cabeza, deja atrás su orgullo y proyecta sus miedos en la opinion de los demás. Las crisis volveran.

Yo ya no estoy ahi. Ya no me siento en las escaleras a llorar, no soy victima, la verdad no es triste , pero no tiene remedio, eso me decia Atienza siempre, tan solo queda esperar, resignarse, aceptar, doblegarse y llevar a la practica una idea, la de que esto no es mas que otra posibilidad que me brinda la vida para comenzar de nuevo, en otro lugar, con otras gentes, con pecados nuevos, pero ¿Cómo?

No tengo nada que escribir por que no hay nada nuevo que decir.

¿Donde esta la parada de este autobus? Me quiero bajar y pillar otro.

Aun asi, mi vida en imagenes.

Ayer no sirve para mañana.

Por un momento ha parecido que el cielo se caia encima de nosotros, pero no, se ha quedado quieto y ahora que todo esta oscuro, no se si sigue ahí, igual de amenazante.

Hoy he recordado.
.
M. apareció y dejó a su paso la profunda sensación de, haberle dejado pasar.
Inevitable no plantearse posiblidades ¿Qué habría pasado si en aquel momento yo me hubiese visto enganchado por el croar de las ranas de su jardín, que me hubiese dejado apetecer el aburrirme por aquel despacho en rojo y madera con tanta luz, inexcusable aquella chimenea que abrasaba? M. tambaleo todo lo que tenía en aquel momento y no era poco.
.
Aquella tarde de café, el Habanilla. Una camisa blanca y una sonrisa, que te rinde. Aquel privarme de sentido y de razón y volverme centro de una casi historia preciosa que me hacia acomodarme pensando en la posible posibilidad de un nuevo rapto a media mañana, camino de Alcalá.¡Cómo llegó a gustarme! Aquel tacto suave, aquel saber estar y hacerme presente, lo fugitivo, lo intenso de lo que queda y que te sigue por el resto del día. Cariño, afecto, respeto, intimidad, la terrible sensación de saber que el otro te quiere , aquel olor a culpa y unas ganas locas por querer estar allí por disfrutar de una amor distinto, por alguien sereno al que le gustaba la vida en el campo, un urbanita converso que no sabia cocinar y que me guardaba su trozo de cama cada vez que iba. Y justo en ese momento en el que las personas han de posicionarse y decidir, opté por continuar con mi vida sabiendo que lo que tenía era lo que quería; y, arrastrando en una marea o mas de tres, sentimientos, posibilidades, distancias.
Yo también dejé; optar es dejar un camino para ir por otro, optar implica equivocarse, eso lo se, lo que no. ¿Me quivoqué al dejar a la izquierda ranas de jardín y anuncios de la C. de Educación y girar a la derecha donde se construia un proyecto con verdaderos problemas de solvencia y operatividad?
.
Mostré cartas y fotografié las cicatrices para que me cuenten lo que pasó si me olvido de recordar.
.
Al final del pasado verano, M. volvio de nuevo por casa y al abrazarme la casa se fue. Desaparecieron los huecos de los cuadros, lo desordenado del salón, las maletas sin abrir, la cena fria, lo gris de la pintura, el silencio de Moyra. Un traje y un maletín de viaje, cansado y con una sonrisa que te rinde. Se sentó en el sofá y me dejó soltar.
¿Cómo ha sido?
¿Qué ha pasado? ¡Qué no me he dado cuenta! Llegaste a casa con las manos limpias. Si no te deje que me siguieras llenando los dias de motivos para seguir contigo, ¿Qué ha pasado? Y así estuviste rondando por casa, que siempre hubiese luz, que no me faltase calma y ganas para reir si te imaginaba con gafas de sol y un ojo estúpido que le dio por enfermar dejando al resto del metro ochenta sin opinión en todo este asunto.
.
Siempre me quedará, la voz suave del M.ar.