Creé este espacio como lugar donde volcar todas mis inquietudes, miedos, deseos, tabues, impresiones y lo hice pensando que sería un lugar privado donde no habría ningún tipo de freno a la hora de expresar con claridad o sin ella como me siento o como soy... intento fallido... Si por un lado agrada saber que lo contado pudiera llegar a parecerle interesante a otra persona por otro, el ser observado tambien produce en mi cierto sentimiento de reparo a la hora de expresarme libremente. Acceder a este espacio con mis miserias y mis grandes banquetes se esta volviendo cada vez mas dificil será por que cada vez cojo mas confianza con el editor de textos y se me van las manos pero automáticamente se dispara la censura y aparecen amigos y familiares ante los que exponerme me resulta bastante complicado.
Y ahora estoy aquí sin saber muy bien que hacer, si dar carpetazo a este archivo de trastos y dar el experimento por no válido o abrir otro en el que colgar todo lo que soy sin público al que contárselo
Las últimas semanas están suponiendo para mi todo un reto. Mi padre fallecio y me encontré solo de repente. Sin madre a la que preguntar y sin padre en el que apoyarme. A fecha de hoy y desde el 13 de junio no sabría muy bien decir cómo me siento por que lo cierto es que a pesar de haber estado metido en un amplificador emocional durante estos dos ultimos meses... si miro desde fuera lo único que percibo es a una persona que no sabe muy bien explicar qué le está ocurriendo. Negar la realidad no la hace desaparecer tan solo retarda, cada mas con mayor dificultad, el que se haga presente.
1 comentario:
Espero que no hayas cerrado el chiringuito o si lo has hecho, me digas donde has abierto uno nuevo (de haberlo)... Siempre llego tarde, ¿sabes? pero sabes que siempre estoy ahí, como las golondrinas.
A veces tengo la sensación que soy como un dedo que sólo vuelve para abrir una herida del pasado y otras tengo la sensación de sentirme liberado y haceer liberar. Creo que, al fin y al cabo, lo mejor es no darle tantas vueltas a las cosas y dejarse llevar...
Esta noche he soñado contigo. Contigo y con Manu y con mucha gente, todos en una fiesta, unos desnudos, otros con esmoquin. Tu llevabas esmoquin y yo, yendo bestido me sentía más desnudo que todos los demás.
He despertado con el frio de la mañana y la puerta del balcón abierta de par en par y he sentido un escalofrío. Ha sido como una señal que me ha llevado a tu blog. ¿Estás bien, mi vida? Necesito saber como te encuentras. Sabes que puedes contar conmigo y también que eres libre de acercarte.
¿Sabes? Cuando empecé mi blog también quería sentirme libre para huir de lo que me rodea y exprersar lo que pienso o mostrar lo que soy. Por ello no he di mi blog a nadie y nadie creo que lo haya consultado... al final ha muerto por desidia. Ni tan siquiera me planteé cerrar el chiringuito, porque he dedicado mi tiempo a tantas otras cosas que mirar hacia mí mismo me parece una pérdida de tiempo, aunque de tanto en tanto va bien hacerlo, aunque francamente, no me conviene.
Estoy empezando una nueva etapa. Estoy conociendo a nueva gente. Me siento bien y sin embargo a lo largo de todos estos años, al mirarme siempre he sentido que me falta algo. A todos nos debe faltar algo, algo que perdimos por el camino, algo que soñamos, algo que nunca tubimos. ¡Quién sabe!
Nevertheless... ahí estás tu, como dice la canción, y a mi me gusta como bailas, tu; ahí estás tu...
Quisiera que siguieras estando!
Besos con el alma
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