El primer lunes.

Análisis experimental de los límites de la respuesta en el condicionamiento instrumental.

"...la respuesta al nuevo premio se intensificaba a causa de la historia previa del sujeto con un premio con el que el nuevo contrastaba en cuanto a magnitud. Los sujetos que pasaron de un premio pequeño a uno grande corrían más rápido por el premio grande que los sujetos que habían recibido siempre el premio grande. Paralelamente, los sujetos que pasaron de un premio grande a uno pequeño corrian mas lentamente por el premio pequeño que los sujetos que habían recibido siempre el pequeño. El contraste conductual positivo se refiere al hecho de como los sujetos responden mas a un premio favorable si previamente han recibido un premio menos favorable que si no han tenido esta experiencia anterior..."

Mellgrem 1972

Por contra, el contraste conductual negativo, puede explicarse en términos de los efectos emocionales que produce un cambio hacia abajo en las condiciones del premio tomando como base la teoria de la frustracion de Abram Amsel del 67. Nos frustramos cuando el sujeto experimenta menos premio del que esperaba. La frustracion producida por el encuentro con menos cantidad o calidad del premio de la que se esperaba, se considera un estimulo incondicionado y por lo tanto provoca respuestas innatas, que en este caso consiste en la evitacion del area de meta donde se encuentra el premio frustrante.

Entender la relacion entre una conducta y sus consecuencias constituye un problema epistemológico. Continuamente estamos haciendo cosas, incluso cuando estamos sentados y continuamente estan ocurriendo cosas a nuestro alrededor. Esto implica un problema, el de saber cómo nuestra conducta se relaciona con los hechos ambientales que experimentamos. Un organismo debe organizar su conducta para enfrentarse a diversos desafios, y debe hacerlo de forma que aproveche al máximo su tiempo y su energia. ¿Cómo controlamos nuestro entorno? No vale la pena trabajar mucho para hacer que el sol salga por la mañana, por que ocurrira sin ninguna relacion de contingencia posible. tiene mas sentido gastar energias en construir un refugio donde guardar comida.

Es preciso saber que hechos están bajo nuestro control para poder distribuir los esfuerzos de la forma mas eficaz posible, minimizar los daños, cumplir las expectativas y reforzar la conducta consecuente.

Capitulaciones-Re

Supongo que es inevitable hacer algún tipo de repaso al finalizar el año, una examen de conciencia que ponga en bandeja a la derecha los egoismos, los rencores, las burlas y malas actuaciones, las paradas, los abandonos, el telefono sin responder o las ausencias no justificadas, los silencios, los secretos y las envidias; y a la izquierda las buenas emociones, las nobles, la sonrisas antes de ir a la cama, las ganas de despertar y planificar, los comienzos y las despedidas. Supongo que las fechas marcan el compás y que, quieras o no, es hora de redimir cuentas antes de dar gracias por haber sobrevivido a este año.
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Me escribió estos días atras Anónimo, agradece y compensa el daño del que soy protagonista, todo en la misma linea de texto, y quiero entender que el dolor inflingido, en cierta manera contribuyó a que tuviera las ideas mas claras. No se de donde viene su dolor, es anónimo, pero si se que no me gusta ser protagonista de algo asi. Hasta que punto somos responsables del daño o de la felicidad que inferimos a los demas? ¿Si somos responsables con nuestros actos de sus penas tambien somos responsables de la dicha? ¿Qué tipo de contrato social es este que hemos firmado y que nos obliga a participar de la vida de los demas tratando de facilitar o por ende de no imposibilitar su buen desarrollo?
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A punto de finalizar el año tengo mas interés en seguir olvidando que en escribir ¿cómo se llaman? ¿Propositos de año nuevo? Es facil escribir aquello de prometo ir tres dias al gimnasio, llamar una vez en semana a la familia, reponer el rollo de papel del baño, dejar de fumar o ahorrar para un nuevo coche; me resulta mucho mas complicado pensar en otros terminos.
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Hay una escena en La flor de mi secreto en la que Marisa P. esta tumbada en la cama de la casa del pueblo tras haber roto con Paco (I. Arias), su marido y Chus L., su madre, al verla triste le comenta "...ay hija tan joven y ya estás como vaca sin cencerro... desorientada, perdida, sin rumbo... como yo" termina diciendo. Y es asi, uno acaba dando tumbos por el mundo muy bien sin saber cómo, en ocasiones moviendose por impulso, unas dando palos de ciego otras dando palos a los que tienes mas cerca y un día decides dar un golpe de Estado, disuelves las cortes e impones la ley marcial y compruebas que desde el silencio todo está mucho mas calmado, que puede que las decisiones tomadas para sentarte en el sofa a media tarde no sean las mas correctas, las mas justas para terceros y que haber obrado asi traerá consigo algun que otro dolor de cabeza, algún que otro día con el estomago en un puño, pero son tus decisiones... y tomarlas en solitario no implica que sean acertadas, al menos no hay interferencias al hacerlo.
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Se me acaba el año en una ciudad que no conozco, que no se manejar, una ciudad que se mueve como si mañana día uno todo pudiera comenzar de nuevo. Sobre los platos doce uvas y en ellas toda la confianza que se pueda y en la mente de todos las ganas de tener un mañana distinto al ayer; al menos en mi caso, mañana ya es distinto y es que llevo ya dos navidades en un lugar distinto a donde quisiera estar.

Dis-Capacitancias

En cada relación subyace un intercambio subterráneo de estados de ánimo que nos lleva a percibir algunos encuentros como tóxicos y otros, en cambio, como nutritivos. Este intercambio emocional suele discurrir a un nivel tan sutil e imperceptible que la forma en que un vendedor le dé las gracias puede hacerle sentir ignorado, resentido o auténticamente bienvenido y valorado. Nosotros percibimos los sentimientos de los demás como si se tratase de una especie de virus social.
En cada encuentro que sostenemos emitimos señales emocionales y esas señales afectan a las personas que nos rodean. Cuanto más diestros somos socialmente, más control tenemos sobre las señales que emitimos; a fin de cuentas, las reglas de urbanidad son una forma de asegurarnos de que ninguna emoción desbocada dificultará nuestra relación (una regla social que, cuando afecta a las relaciones intimas,resulta sofocante). La inteligencia emocional incluye el dominio de este intercambio; «popular» y «encantador» son términos con los que solemos referirnos a las personas con quienes nos agrada estar porque sus habilidades emocionales nos hacen sentir bien. Las personas que son capaces de ayudar a los demás constituyen una mercancía social especialmente valiosa, son las personas a quienes nos dirigimos cuando tenemos una gran necesidad emocional puesto que, lo queramos o no, cada uno de nosotros forma parte del equipo de herramientas de transformación emocional con que cuentan los demás.

D. Goleman

Inteligencia emocional.

Javier, me comenta de tarde en tarde, como discurre su vida de "persona mayor" desde que su vida dejo de estar compartida. Trabajo, la colada, la compra, los cines y teatros, paseos, gimnasios, amigos y familia forman un conjunto de horas diseminadas a lo largo de la semana que van, o han ido, mejor dicho, adquiriendo identidad con el paso de los meses...

No se queja, pero si advierte que, ahora que ya tiene una causa social admisible para exculparse por los fallos cometidos en el tú a tú, hará un buen uso de la crisis de los cuarenta con este fin. Afortunadamente aun me falta a mi para utilizar la crisis de los cuarenta como motivo, causa y razon de fallos y fracasos. Los que me conocen bien saben que me falta aproximadamente cinco años y los que me conocen mejor saben que ese tema no se trata, que qué groseria es esa de hablar de la edad...

Ahora que me he echo al sofa, a leer de nuevo por las noches... ahora estoy con Cain de Saramago... hago hueco en la cama y pongo musica y una vela en la mesilla.. y mientras Antony desgrana canciones tremendamente tristes pero irremediablemente maravillosas yo voy retomando, haciendo, rehaciendo... continuando al fin y al cabo. Retomar amistades, hacer la compra, comprar si tener otra opinion o comprar compulsivametne ropa de cama que cambiar cada semana para darle color a la habitacion...

Y en estos dias en los que la casa huele a parafina y el horno esta a tope de solomillos gratinados, milhojas de peras con foie, intentos de lasagna y de tarta de manzana.. en estos dias en los que el invierno tiende a asentar las cosas a apaciguarlas me encuentro frente a frente con la impulsividad del momento, con esa ansia irremediable que debora todo proceso logico de la razon y lo cambia por un querer entrar en el otro hasta donde no se pueda entrar mas.

Tengo la sensacion de ser un espectador anonimo que ve desde fuera como uno se enamora y como el otro se mantiene en su linea, a la espera de que los sentimientos lleguen y que le ayuden a volverse loco, irremediablemente feliz... Pero van pasando los dias y me descubro en una situacion comoda, una situacion en la que participo pero que en ocasiones me desborda.

Quiere una boda real en un todo a cien, no es una forma de hablar lo de serme fiel. Quiere anzuelo sin sedal, quiere fiestas de guardar una vez al mes (O quizá dos)
Sobra aquí lo que yo piense sobre la verdad. Si es que hay algo para siempre, ahora ya da igual.Bienvenido a lo incoherente de querer algo en lo que no puedes creer.

Se que es enamorarse y se que esa locura transitoria, ese... estado de psicoticismo momentaneo es algo estupendo... pero... no lo siento. No sufro por amor que diria la Etxebarria... y no creo que eso sea bueno.

De pequeño
Yo quiero ser otro más pequeño
Que se atreva a hacer lo que no debo
Que le enseñe mundo a Peter Pan

Quiere ser mi decisión, para no volar, despertarme con su olor pa desayunar y aprender cómo sumar uno y uno que hacen… tres (O quizá más)

Me gustaria estar como loco de tienda en tienda rellenando bolsas de regalo y comprando papeles estupendos que da pena romper pero no lo hago... Me siento agusto en esta situación, tengo lo que quiero y el nivel de compromiso es algo que va llegando con el paso del tiempo pero la idea que me ronda y es la que mas inquietud genera es... ¿Debo dejar que esto siga hasta ver que pasa o seria justo para con el otro que pusiera sobre la mesa por donde voy? Esto ya se ha hablado, ahora lo escribo, quizas para dejar constancia o simplemente para que cumpla la funcion que este espacio de silicio tiene... el de aclararme las ideas.

¿Será que tantos años de relacion pasada me ha dejado enfermo y ahora soy un discapacitado emocional?

A fin de cuentas el ver como al otro lo "consume" la idea de estar juntos cuanto mas mejor genera mi la necesidad de acotar, de limitar, de definir la situacion y plantear parametros que hagan mas plausible la idea de continuar sin consumir la vela en una noche... Vuelvo una vez mas a Mendicutti y a sus "amores para toda la vida, que duran dos semanas"

Esta premura en los sentimientos, estas responsabilidades autoimpuestas, esta querencia por generar momentos es... y me repito... en ocasiones... es desbordante. Y ahora no, ahora no voy por ahi. Descubierto lo que es estar en casa, disfrutar de la soledad y de la autonomia de tomar decisiones por si mismo hace que me cueste trabajo casar con tomar decisiones a medias, con consensuar las tardes de los jueves o los cumpleaños de los sabados y manejarlo todo sin permitirme el lujo de sentirme responsable de dejar al otro a la espera de respuestas es algo que no me sale, quizás por aquello de la empatia o simplemente por ser no considerado sino, como dicen ahora... "un tio legal".

Continuara.

Noches de Capote.

...Que por una vez el UNO (1) sea un número PAR

Jorge

Equinoccio de Otoño

Aprendi a no echar de menos, a no celar, a no pensar que el otro me pertenecía. Aprendi a no marcar el territorio, a dejar la cometa sin hilo sin importar la deriva del viento. Resolví con relativo éxito el no tener mensajes de "buenas noches" y saber que no se me necesitaba para ser feliz y que sin mi la felicidad del otro era igualmente válida. Escuché que estaba de prestado y supe diferenciar entre el olor del dinero ageno y el de todo lo mio es tuyo. Participé de pleno en una familia que desapareció en bloque de un domingo a un lunes. Aprendi a moverme dentro de una ralación que con el tiempo se limitó a un contrato de alquiler y hoy con tantas cosas aprendidas resulta que tengo que desaprender, que no es lo mismo que olvidar lo aprendido.

Que una relación implica compromiso es algo obvio que el nivel de compromiso depende de los que la conforman también y que todo se va al traste cuando el disenso es la tónica general del día a día pues cae por su propio peso, hasta aquí todo lo tengo claro pero ahora? Hoy? Que ocurre hoy si me piden que mee el territorio para marcar la propiedad, si se preocupan por que siendo las horas que son no he mandado un mensaje diciendo que he llegado bien si me dicen que tengo la culpa, que soy el responsable de la felicidad del otro?

"Me estoy echando a correr a los ojos de otro muchacho"

Bebe.

Quizás sea tan solo miedo escénico, ese miedo momentáneo que te deja quieto, esa respuesta instintiva de la rata ante un golpe en la mesa... nos quedamos quietos esperando que el predador pase y no se percate de nosotros... ¿Un miedo irracional? No sabría decirlo... no tengo miedo a ser feliz, no a serlo de nuevo. Temperance Brennan dice que atribuirle al musculo cardiaco la responsabilidad directa de soportar nuestras emociones es tan solo una idea romántica por que al final, una vez acabada la locura transitoria de las primeras semanas es esa masa gris y maloliente la que toma el control y otorga cordura a una relación entre dos que quieren participarse.

Aprendi que sexo y afectividad no tienen porque ir unidos y asi, con la comodidad de parar en clubes de carreteras, areas de servicio, habitaciones de hotel, fiestas privadas y cuartos de baños públicos sin tener consciencia de perdida o de culpabilidad fui aprendiendo que lo más íntimo de dos personas acaba por perderse y ya no se puede volver a recuperar. Hace meses escribí que una persona que te da la libertad absoluta para hacer lo que quieras, en realidad no te da nada y volveria a escribirlo unas cuantas veces mas.

Nos adaptamos, llegamos a un sitio nuevo, buscamos las tiendas, la peluquería, una frutería cercana y localizamos farmacias, centro de salud, colegios. Cuando aun la casa huele a pintura tocamos en la puerta del vecino para presentarnos. Si todo va bien, si tenemos suerte, Concha acaba por darte las gracias por subirle la compra, Mercedes te deja a la perra para que la pasees y a cambio cuida de que la moto aparcada en su puerta este a salvo de niñatos y colillas de cigarro, Carmen te da un tupper con pucherete y un poquito de pringá y te dice lo contenta que está de tenerte en el bloque, Mareli la del quiosco te grita que engordes y Juan el de la frutería te acaba confesando entre peras y chirimollas maduras que su padre no aguantará otra operación de corazón. Te sientas en la peluquería y lees en el ABC que la Junta de Andalucía adoctrina con canciones a niños pequeños para que vean con buenos ojos las relaciones entre personas del mismo sexo... y al final del día, estrenas el banco que hay frente a casa mientras lees un capítulo de Neuromante de Gibson, que no se por que coño no lo compré antes... y es entonces, tan solo entonces cuando ya la casa huele a limpio, cuando ya no hay olor a humedades, cuando llega un niño y te sonrie y acabas aquella noche soñando que al darle un beso el brillante que tiene en el incisivo termina enredado en tu lengua... y entonces estás perdido. Eres victima paciente de un maravillo y deseable estado de psicoticismo transitorio. ¿Qué mejor manera de volverse loco que cuando alguien se vuelve loco por ti?

Hoy voy a clase con un batin, tres lapiceros, un borrador y un cuaderno de notas casi vacio, dispuesto a desaprender, a intentar echar de menos, a ver al otro como parte de mi, a adquirir responsabilidades simples que impliquen mantener informado de por donde vamos... a atarme, a ligarme, a mezclarme, a parcelar y diferenciar. Hoy es momento para ser como mi hermana Loli, como la Chica, como Ram y Yarmila, como los Antonios, como Angela y Fernando o Xiomara e Ignacio, como Juan Carlos y Rafa o Vicente y Javier o Remi y Sandra, momento para tatuarse en el cuello en Arial 28 "Suyo".

Un comienzo, un tiempo delicado.
Dune

Sueños que se cumplen.

Madrid, cinco de la tarde... Siempre me he sentido pequeño en esta ciudad, sin identidad, extranjero, no por que Madrid no te acoja que se supone que lo hace, así me lo cuentan muchos y si muchos lo cuentan no será problemas de ellos sino mio. Pero siempre me he perdido en esta ciudad, siempre me pareció excesivamente asertiva. Supongo que será por que soy de pueblo, por que en mi barrio estamos acostumbrados a saludarnos de lejos y a subirle la compra a las vecinas, por que no me veo como zombie sentado en el metro con la música en las orejas, las gafas de sol y la cabeza gacha, corriendo por las avenidas, no quiero ser anónimo y eso es lo que en primer lugar Madrid te ofrece, anonimato. No me gusta que una ciudad me robe mi identidad, ser uno mas de la masa que adormece y aliena... pero, y como dicen en casa de todos, si no quieres sopa.. dos tazones...
Se me ha casado Ángela, en Madrid. Como buen cateto me busqué un hotel cerca de Atocha... es algo así como lo que hace mi hermana al llegar a Sevilla... deja el coche a la entrada y se mueve despacio para no perderse... yo le di las gracias a la señorita del GPS, mi mejor amante y con traje, maquillaje y bolsa de mudas limpias me fui buscando cama. No costó mucho tan solo cruzar de acera... ya sabes, uno se siente siempre mas cómodo en la acera de enfrente.

Apareció Ángela atacada de los nervios, guapísima, saltando de un lado a otro y con la premura de las novias de me visto ya, no como nada y vámonos. Aquello se convirtió de repente en un camarote Marx pero con menos gente, bragas, camisas, sostenes, pastillas, sandwich de york y queso y hasta unas finas hierbas y muy aromáticas para calmar nervios aflojar las risas y provocar atascos en la ducha.
Ay Anguelita!
Ella que va cumpliendo sueños da empuje a los mios y hace mas viable volver a las ideas de formar familia, antes de que se pase el arroz, el mio claro.

La familia del novio. Esta gente del norte sabe como acoger a los demás, como no descuidarlos, como estar pendientes de que sonrían y no se sientan perdidos. El nuevo cuñado me hizo el nudo de la corbata, es una de esas cosas que antes ya tenía hechas y que ahora he de aprender y como el saber no ocupa lugar pues habrá que descargarse de Internet algo que me enseñe. Buena charla, buen comer, si mi madre me hubiera visto comer lechazo le habría dado algo, no se si bueno o malo pero "jodioporculo" me habría llamado fijo y mi padre hubiera tenido conversacion con el suegro sobre tomates, Asturias, y la copa de vino en la comida. Una cena íntima que permitía conversaciones cruzadas y observar como se movían los novios, ya oficialmente tíos de los sobrinos, nueras y suegras... ya formalizado el compromiso, ¿Que no es necesario firmar un papel? no estoy yo tan seguro...

Y las copas. Hasta el momento no había visto a Fernando entre su gente, a la criatura se le iba a desencajar la mandíbula de tanta risa, ese brillo azul que tiene el "niño de Burgos" estaba encendido y producía chispas que tenían como centro a su niña, a su mujer a su esposa, presumía y se ponía gordo de tenerla alrededor y aunque eso ya lo se, sus amigos trataban de explicarme lo bueno de tener a Ángela por allí, ¿Qué me vais a contar a mi que ya no sepa? Fernando se acercaba y me daba las gracias por haber subido y es justo al revés el agradecido soy yo por ser participe, testigo, de un comienzo, de un buen comienzo.