Ayer, al llegar del trabajo, acelerado y con ganas de echar mas horas, subí a la terraza. Jorge, en chándal y con un forro polar y esos pelos de loco que me echa de andar por casa, me comentaba, apoyado en el pretil entre un mango y un nenúfar que lo trae por la calle de la amargura lo movidos que estamos, lo movidos que están amor mio, le corregía yo, mientras me peleaba con ese cuasiflequillo a lo hipster que Fenix dice que tiene. Tan sutil el moldear al otro a nuestra imagen...
Hace poco nos llegaba a través de una amiga una noticia que me hubiera dejado, en otro tiempo, como la que se tragó el cazo... blanca; pero visto lo visto y repasando parte del equipaje, cada vez y cada vez mas tristemente, compruebas como nada dura eternamente y como somos tan predecibles, tan poco originales que el repertorio de actuaciones que conforman el querer al otro o mas bien, el de dejar de querer a otro, es siempre el mismo y es que somos tan cíclicos.
Frente a un café con tostada, tres largos años después, hablábamos de cómo no nos sorprendía que al menos veinte años de relación hubieran acabado ahora. Nada me hacía imaginar lo que vendría semanas mas tarde. Allí hablamos de muchas cosas, todas de ese nosotros especial del que siempre Ángela me ha hecho participe. Ella es mi cajón de la memoria. Hablamos de como las señales van apareciendo, de como las quieres ignorar con varios intentos de pensar que es algo pasajero, hablamos de la asfixia que se siente cuando te ves empujado o arrastrado a hacer algo que no quieres y prima mas la necesidad de defenderse que la de corresponder. Hablamos de lo necesario de los espacios para uno. Y fuimos comprobando como nada se da por seguro, de como ha de haber un trabajo diario para ir al mismo paso que la relación, de como la sinceridad y la comunicación es el arma mas potente que tenemos para aclararnos, aclararle nuestra postura al otro y obrar en consecuencia. De como todo se pierde cuando los objetivos son dispares y de como aprendemos a acomodarnos bajo un vocablo que ya no da seguridad y que acaba por ser incomodo de usar. Por que seguir en pareja cuando ya no la hay?
Ver las señales y creerlas como signo inequívoco del fin de trayecto hace de uno de los emparejados o un héroe o un traidor. De por dónde vaya la cosa dependerá de como se muevan en los días y semanas posteriores al atentado. Y es que si algo son los que deciden terminar con un relación son terroristas emocionales. Tendrán sus motivos, hasta puede que reales, pero ya sea en el aeropuerto, en las cercanías de tu cumpleaños, en la comodidad de tu salón o tras 37 años de matrimonio cuando el otro te dice que no te quiere, se te abren las puertas para llamar al Ministerio del Interior y que te atiendan los de victimas de terrorismo por muy mala personas que seas.
Ese frenazo emocional te colapsa y hasta que no eres capaz de ver las señales o de interpretarlas y comprobar por ti mismo que aquello ya no iba bien y ni ganas de solucionarlo pasa un tiempo en el que te mueves por inercia.
Me aterra la idea de estar en un ciclo, no, me inquieta la idea de estar en un ciclo, no, tampoco, si dibujas un circulo y lo acaricias con un dedo, el circulo se vuelve vicioso, basta con levantar el dedo? Así de simple, puede que sea algo así de simple.
Como bajar el nivel de exigencias para que las expectativas no sean tan grandes? Como manejar la impotencia que degenera en frustración? Cómo apercibir que los condicionantes de unos son incondicionales para otros? Como desfocalizar la atención en lo irrelevante y centrarse en lo tangible?
Ayer por la noche, Ally volvió a casa, envuelta en esa locura suya tan cercana a la excentricidad y me contaba que ahora que era feliz, no sabia si estaba preparada para serlo.
Yo si lo estoy, estoy preparado para ser feliz, nunca antes lo estuve tanto; estoy preparado para levantarme y sonreír por tener a Jorge a mi lado, estoy dispuesto a ser agradecido con todos los que hicieron posible que me encontrara en este punto de mi vida, desde antiguas parejas a nuevos amigos y vecinos, quiero participar de esa dicha, en serio que sí.
De ahí mis preguntas, porque si soy capaz de no exigir tanto a los demás, a no esperar que los demás se muevan al mismo ritmo que yo lo hago, a centrarme en lo que tengo y no en lo que no voy a poder tener, estoy seguro que si fuera capaz de encontrar ese punto intermedio entre la comprensión y la apatía seria mucho mas feliz.
Todos tenemos nuestros motivos por los que movernos, bueno sería que los hubiera comunes, optimo que supiéramos diferenciar, priorizar y llegar a coincidir.
Pensar que es un tremendo acto de romanticismo, la idea de ayudar a otra persona a terminar con su vida cuando no quiere continuar ¿Cómo me describiría?
A riesgo de rechazar esa imagen que habría que tratar a base de sesiones y medicación, con lo que a mi me gusta una bata blanca en todas sus especialidades, no es tema de sobremesa hoy, sí y mucho mas interesante explicar, por que hay tantos motivos para hacerlo, lo romántico, ahora sí, de permitir que otra persona te de motivos para seguir viviendo y ayudarle con los suyos.
El año pasado por estas fechas paseaba otra ciudad, compré fruta y verdura para una crema, la mía de calabaza lleva manzana; me tomé una cerveza en la plaza de la catedral con una mujer que estaba cansada de tener que sacar todos los días al perro de su hija pa' que hiciera sus cosas, pero que pobrecita mía, que mi niña esta mala hombre, y yo ¿cómo le voy a decir que no, si el pobre perro es lo único que tiene?, y allí estaba aquella mujer con el pelo cano a ratos o a trozos, en la plaza de la catedral el sol me daba de frente y más que verla, la intuía, a la señora no a la catedral, aquella mujer, digo, que saludaba y a la que saludaban todos hablaba a gritos desde lejos para sentirse mas presente, andaba sin saber muy bien que iba a hacer para comer; no me puse a pensar en la razón por la que ella se veía menos importante que aquel Yorkshire en lo que al reparto de afectos se refiere y que su hija gestionaba.
Aquella pasada noche, Ángela se habia metido en mi cama y me había traido envuelto en un papel con prisas y reventando de la emocion, la ropa interior que mi madre no me pudo regalar por navidad y una promesa, la de hacerse ella cargo de esta tarea; eran las dos y media de la mañana y aun andábamos en el balcán hablando de lo felices que podíamos ser.
Hoy casi un año después siento que estoy a un año de aquella fecha.
Para esta ocasión única, en la que cumplía 35 años otra vez, llego J.como siempre hace cuando aparece por casa, cargado de ilusión, afecto, iniciativa y proyectos. Tener cerca a quienes quisieran estar, sin obligaciones, ni compromisos, sin deudas que devolver, que estuvieran sin accesorios ni añadidos, sin contrato social de por medio, asi que me meti en la cocina, saqué el mandil y agarre fuerte el cazo.
Siempre me gusto cocinar para los demas y ahora que tenia una ocasion pues... calva andaba ella pintada.
Que si un salmorejo, que si una tabulet y una tarta vegetal, que si algo para picar, untar, asar, chupar, beber aliñar y así la gente fue llegando, sorprendiéndose, maravillandome y disfrutando de un día de sol, risas, toldos, viento y preguntas indiscretas en un papel.
Al final del día, ya por casa, con J. mientras nos relajábamos, hablábamos de lo que el ojo no ve. Que si fue poca la comida, que no lo fue, que si debería haber venido mas gente pero que no vinieron, que si no ha hecho mucho calor pero mira como me he quemado y se paseaban por las baldosas rojas del salón una agradable sensación de saber que has generado un recuerdo en un colectivo y que el año que viene aproximadamente por estas fechas escribiré de nuevo sobre esto, de como Armenteros se apunto al Ribera, cómo apareció Vero con los patines y sonriendo de oreja a oreja por ver allí a tanta gente conocida, de como me sentí de feliz cuando Remi y Sandra abrieron la puerta, de Antonio J. que pasó la mañana tratando de y consiguiendo meter la mano en mis verguenzas que ya no lo son y hasta repetimos patrones de antes, para no olvidar que ya estamos acostumbrados a todo como los pollos, supimos discriminar entre el vello de lo de ella y el de lo de él y como los dos se parecen indefectiblemente a mi pelo, que Eduan y Mariano se bebieron todo el sol que había en aquellos metros cuadrados a pecho descubierto, en silencio eso si; que Rafa acabo abrasado, que a quien se le ocurre siendo de Cadiz tener los ojos azules, el pelo rubio y la piel... sana! ;-) y que había un heterosexual por allí perdido del que damos fé que para hacer mohitos tenia manos y que manos! y cuerpo para "mohitarnos" a todos pero de lo que carecia era de ganas y de motivos, estan locos estos heteros!
Y Juan Carlos, que apereció después de decirme que no venía y se me abrieron todos los chacras por no decir que el Chi se me alineo de golpe, nada mejor que tener a este boqueron cerca pa que haga sentirte importante. Y la Teresa, liada y desliada a medio camino entre descubrir y saber aquello de ¿por que me vuelvo a comportar como siempre si al final acabo jodida?, llegó guapisima, con unas ganas de disfrutar que casi casi desbordaban al resto, pena de Julito que se tuvo que ir pronto.
Y Jorge. Como que no! como que sin él la felicidad de estos días habría estado coja.
Pa' ti por guapo, por tenerme como unos cascabeles, por recordarme que es posible ser buena persona, por darme una imagen de mi que no conocía y por decirme que me equivoco, que asi no son las cosas, que hay otra forma de ver todo esto, que España no se acaba donde empieza el mar, que va! hay barcas pa' seguir!
Un día de facultad, en la cafetería, llegó Elyzabeth, así con todas estas letras desde el primer día como nos explicó, vestida de un rojo intenso; era nuestro primer año de carrera y salvo Sarah D. Wengelin ninguno teniamos pareja por lo que aquello de celebrar el 14F según manda el Corte Inglés, o ¿Ese es el día de la madre?, bueno el caso es que ninguno teniamos un motivo o una motiva para celebrarlo. Pero aquella hispanovenezolana no opinaba igual y traía una bolsa llena de chocolatinas compradas a siete mil kilómetros. Al parecer y según nos contó, los españoles somos muy cerrados con las fechas y en Venezuela el 14F no es tan solo el día de los enamorados sino también el día de la amistad y así vestida de rojo sangre, con un chaleco imposible de punto como era muy habitual en ella, fue repartiendo besos, chocolate y lecciones durante todo el día.
Y es cierto, cuando significamos fechas, acontecimientos, aniversarios, negros o de otro color, tendemos a escribir la etiqueta con muy poco margen de movimiento, excluyendo de ella de un solo barrido a todos los que no son ni madres, ni enamorados, ni mujeres y si nos ponemos a mirar el calendario encontraremos la festividad del día que queramos. No se si esto es propio nuestro o es una costumbre que traspasa fronteras pero haberlos hailos y no como las meigas que dúdolo, tenemos el día del profesor, el de los ciegos, el de los sordos, los gays y lesbianas, el día del maltrato, el del SIDA y así pues creo que casi casi si los juntáramos todos rellenaríamos con cruces rojas entre cumpleaños, santos y días especiales ese calendario de promoción que muchos aún llevamos en la cartera.
No se que función social cubre o suple o cumple cada una de estas festividades, supongo que la de generar algún tipo de conciencia social que una en un solo pensamiento colectivo, un solo día con proyección al resto del mes, lo sentimientos que llevaron a poner el número en rojo en los "almanaques de San Antonio" que mi madre compraba a Pepe el de Ocaso; Y es que nos aferramos a estas fechas para sentirnos partícipes de algo y se generan pequeñas revoluciones que van en contra de festejarlos, como una resistencia casi mediática a negarse la posibilidad de ser enamorado, canceroso, lesbiana, ciego, profesor, maltratado, niño, vasallo, caballo o plebeyo.
Mirando hoy la fecha en el calendario toca celebrar el día de la mujer que no se si viene acompañado del apellido trabajadora o no, se que yo celebro particularmente el cumpleaños de mi hermana la pequeña y que puntual a mi cita anual ya le he mandado besos, abrazos y achuchones, también lo es de mi sobrino Andrés con el que también he hecho lo propio pero quizás hoy tenga algo mas que agradecer.
Me quejo de lo difícil que resulta encontrar o generar un entorno nuevo donde poderme mover a gusto, en el que poder cocinar para otros, emborracharme, reírme, viajar, ir de cine o citarse en casa para una partida de Pokino que aun no estrené pero lo cierto es que hay días en los que de vicio me quejo. Sabía que podía ser posible, que no sería extraño conocer nuevas caras, con inquietudes distintas, y claro está, son los martes después de los lunes y antes que los miércoles los que te van situando, dando un lugar. Hoy sin querer quitar el protagonismo de ningún cumpleañero ni ninguna trabajadora o no, debería dar las gracias a un niño con ojos azules que está consiguiendo que me sienta bien, agradecido, que me da una perspectiva siempre mucho mas simple, menos complicada de como las cosas son, que me hace hueco en su entorno, en sus amigos, en su vida para compartirla y disfrutarla sin mayores pretensiones que la de que estemos bien y podamos celebrar muchos 14F a la venezolana y con acento español. Desde este lado de la carretera, hoy que felicité a mi hermana a mi sobrino y que soñé con mi madre, muchas gracias Jorge por tender la mano y ser una tabla en un mar revuelto.
Ayer me encontré entre la jaca y esta otra máquina que vale para torturar la parte trasera de las piernas, a Remi, venia con una sonrisa desde la otra punta de la sala, una sonrisa cansada, sudando ella y sudando yo, que esto de hacer poco ejercicio hace que te derrames a la primera pedalada que das. Un abrazo humedo entre media sonrisa y una broma acerca del significado de aquel abrazo, lo mas cercano al sexo que tendríamos ella y yo. Remi me habló de patadas, de furia, de rabias y de frustraciones, de como se sentaba en el sofá tratando de buscar una salida a este conflicto y a medida que iba hablando, a Remi se le embebian los pechos, aumentaba en estatura, el pelo se le volvia negro y corto y le salia barba... y me topé con mi reflejo. Llevo meses empujando al mundo fuera de mi, imaginando que voy limpiando el camino para poder andar sin prisas, para poderme sentar a solas y disfrutar de libros, comidas, ensayos, escapando de compromisos y reuniones familiares, queriendo ser yo de nuevo sin saber muy bien como se es uno mismo teniendo en cuenta que durante media vida eramos dos. Disfrutar de la soledad es algo estupendo, para ti los arroces, las peliculas y los discos de música, tuya las decisiones de cuando tender la ropa o plancharla, responsable de pagar las facturas y de estar pendiente del butanero que se llama Antonio y que le horroriza que le griten butano! por la ventana, paciente al sentarser en el banco de Juan el de la frutería para comprarle chirimollas y naranjas. Tuyos los planes, los horarios de remo y las clases de squash, para ti las horas al sol leyendo este libro interminable de El Neuromante, mientras padres jóvenes pasean a sus hijos y sabes que eso ya no te pasará a ti, responsable de cambiarle un tercio de agua al acuario y de comprarle otra cama nueva a Moyra o de ponerle algun juguete nuevo a Alex para que lo picotee y deje mi dedo gordo tranquilo que me tiene frito. Aqui nada se comprarte y ese no es el problema, el problema es la pregunta ¿para qué? ¿Que sentido tiene todo? ¿Qué objetivos te marcas a conseguir? ¿Para que moverse? ¿Hacia donde vas si tengo la sensacion de no moverme? No hay nada que quiera conseguir, no hay nada que quiera... alcanzar, nada por lo que luchar salvo pagar facturas y poco mas, cada noche al dormir deseo no soñar, cada dia al despertar deseo seguir dormido. Ayer abri un comic que me regalo Yarmila y Ramon por reyes, una edicion especial de Batman sobre el manicomio de Arkham... en una de las viñetas se dice... "si no vas a soñar con volver a ser niño y correr mientras gritas de felicidad,... no vale entonces la pena soñar" Me se la teoria, me la se de seguido, de título, pero eso no hace que coja peso, ni que duerma mejor, ni que facilite el trato, ni que quiera estar con mas gente, eso no disminuye el miedo al fracaso, ni a sentirse fracasado.
Ayer Remi me hablaba sobre el amor y sus consecuencias, me pillo demasiado tarde. Con el certificado de discapacidad en la mano, camino del registro para firmarlo, en una calle de una sola dirección, obligatoria. siga usted adelante.
¿y es que sabes que ocurre cuando tras dibujar un circulo lo acaricias una y otra vez con la yema del dedo? Que el circulo, irremediablemente, se vuelve vicioso. A veces me pregunto que extraño placer puedo sentir para encontrarme "cómodo" en esta situación y no tener ni motivos, ni esperaza de salir de ella.
Martes, he salido a la calle con un paraguas en la mano y en la otra las gafas de sol. A ver que tal vuelvo
Me fui a la cama pronto, estaba realmente cansado y no tardé en dormirme pero desperté colérico, con los dientes apretados y la señal de las uñas en las palmas. Soñaba otra vez con el pasado y no tener delante al responsable para devolverle los golpes me frustra aún más... asi que a golpe de taza de cacao y 2mg de lormetazepan traté de quedar nuevamente con Morpheo y hacer nuestras cosas. No estuvo mal el resto de la noche, al menos no recuerdo si soñé, bendita censura freudiana. Y mientras que este hombre acudía a mi llamada, y ya que no había manera de tener al responsable de esta desazón frente a mi, proyecté todo la rabia en una canción que suena bien, suena estupenda, pero que se lee horriblemente.
Alfileres de colores.
Cuando el vuelo de tu capote, pinta Verónicas al trote, del toro en el redondel, parece la Maestranza una academia de danza o un cortijo de Jerez. Y cuando las agujas del toro van pintando el traje de grana y oro como ensartando un clavel, en tus brazos soñadores, alfileres de colores, ole, quieren coser. Como mimbre canastero se mece tu cuerpo entero, mientras pasa el burel. Y el vuelo de tu muleta es el verso de un poeta que quiere al cielo embeber.
Que es de bronce la escultura del toro por la cintura y tu muñeca un cincel. En tus brazos soñadores alfileres de colores quieren coser.
Y yo que crecí entre tentaeros, poner hierros y embarcaderos al parecer no supe ver lo bonito y maravilloso de nuestra Fiesta Nacional, la nuestra por que para los toros no es que sea muy festivo todo esto, no.
ANTES
DURANTE
Que bonito! Que arte! Que cultura! y el caso es, que en contadas ocasiones el que va a perder de todas todas gana algo de protagonismo, lamentablemente siempre que pregunté por lo que le ocurrio al toro al final del... espectáculo... la respuesta fue la misma.
Ole! ese torito.
Sublimación: Trasformar un impulso indeseable en una acción de aceptación social. Por ejemplo, una persona con impulsos agresivos se transforma en un soldado o en un abogado criminalista. Una persona con impulsos sexuales inaceptables dedica su vida de manera pasional a la investigación científica o al arte. ¿Qué sublimarán los toreros?
Me ha escrito Edipo para explicarme qué es amor, qué compromiso y qué elementos configuran una pareja. Sin correr el riesgo de generalizar ni de creerme en posesión de la verdad, tan solo podría decir que modelos de parejas hay tantos como parejas. Que son dos los que deciden como vivir y llevar a cabo la convivencia y que los pilares que sostienen una relación de pareja no han de ser los mismo que los que sostienen otra. Ayer me decía Julio que nada es para siempre, que nada dura eternamente, o para decirlo de una forma mas florida, "no rain for ever" que se canta en El Cuervo y es que en la base del compromiso, independientemente de la naturaleza, intensidad y densidad, ha de estar la confianza y el respeto. Si dos personas, si una manzana y una pera o como últimamente defiende el Ministro de Educación Francés, Eric Besson, el amor entre un pez Luna y un pez Gato deciden estar juntos, no hay mas nada que decir. Respeto, compromiso y sinceridad y a partir de ahí se puede echar uno a andar y ver hasta donde se llega. Todo lo demás, está de más Edipo. Las normas de la pareja quedan dentro de la pareja. Se que etiquetar es útil en ocasiones pero también es peligroso. Si dos personas deciden meter en la cama a un tercero o un cuarto o un caballo y lo deciden los dos no hay mas nada que decir ni por tu parte ni por la mía y si el caballo esta de acuerdo y no se siente coartado ni amenazado pos' como que tampoco. Creo sinceramente que al respecto tan solo se puede opinar y así me tomaré tu comentario, como una opinión más que se queda ahí. Los modelos de pareja cerrados devienen de esta cultura judeo cristiana que impregna esta sociedad nuestra y si para ti es un modelo válido me parece estupendo pero eso no implica que tenga que ser válido para todo el mundo y no creo que quieras imponerle a los demás tu forma de vivenciar una pareja ¿Cierto? Además, tampoco creo que debas mezclar churras con merinas a la hora de hablar de derechos y homosexualidad, los derechos están ahí como conquistas de libertades y ejercerlos o no tan solo dependen de uno, son derechos no obligaciones. Ten cuidado Edipo arrancarse los ojos no hace desaparecer la realidad, tan solo te vuelve mas ciego.
Cruzar al otro lado y ver desde alli la orilla donde hasta hace poco estabas conlleva asumir tu papel, reforzar tu postura o cambiarla. Sea como fuere, todo lo que ocurra a partir de ahí implicará necesariamente pagar las tasas.
Te vas topando con personas que se afianzan en su postura que se envuelven en su orgullo, que excusan su comportamiento en lo inconsistente e injustificado que resulta el de la otra, que se ven en lo cierto y sobrepasan con creces, los limites razonables de qué es digno de atención y que no. Evaluadores morales que dictaminan bajo su propio criterio a quien o sobre qué ha de caer todo el peso de las faltas. Ciegos.
Y vas aguantando una y hasta dos y tratas de compensar las faltas del otro con las tuyas propias, asumes culpas, agachas la cabeza y rectificas una y hasta dos y puede que mas veces, hasta que ya tu propio orgullo acompañado del barquero te muestran que todo tiene dos posturas y que una de ellas abarca mas detalles que la otra. Lo dificil está en percibir cual de las dos posturas es la correcta. Pero cuando pones en uno de los platos de la balanza confianza, compañía, respeto y todo ese peso no es suficiente para contrarestar el orgullo que hay en el otro platillo, llegas a la conclusion que no era todo como tú lo veías desde tu lado... que aquello no son mas que luces de candilejas y que el orgullo se ha de quedar en terreno de nadie cuando son otros los aspectos que se han de tener en cuenta y si no compensa pues habrá que comprar entradas para ver esta nueva representación de "Las amistades peligrosas" y ver si podemos aprender algo nuevo que no sepamos ya a los cuarenta.
De todos modos ya somos lo suficientemente mayorcitos como para asumir las consecuencias de nuestros actos y afrontarlas; y es que llega un momento en el que, cuando todo queda en silencio, en el que los argumentos se tambalean y cada uno se ha de aferrar a su propio remo para elegir en que orilla quedarse. Desde la mia no me compensa hacer frente a una resistencia tan inutil ya como recia, no cuando ves pasar los dias y semanas y sabes que está ahi, que hasta lo puedes palpar con tan solo alargar la mano, cantidades ingentes de orgullo que imposibilitan bajo la creencia de una falsa razon tratar de ser razonable y maduro y hasta de pedir disculpas. Llega un momento en el que uno se cansa de justificar un simple cruce de cables y se percibe que si no importa mas que eso, en realidad no importa nada. Si no merece la pena llamar para disculparse y dar la oportunidad de explicarse al otro es que no merece la pena nada al respecto y asi será que nos hacemos mayores y colgamos el teléfono dejando al otro con la extraña sensacion de no saber muy bien que ha ocurrido.
Sea como fuere pasear por la otra orilla siempre ayuda, eso si, hay que querer encontrar al barquero.
"...la respuesta al nuevo premio se intensificaba a causa de la historia previa del sujeto con un premio con el que el nuevo contrastaba en cuanto a magnitud. Los sujetos que pasaron de un premio pequeño a uno grande corrían más rápido por el premio grande que los sujetos que habían recibido siempre el premio grande. Paralelamente, los sujetos que pasaron de un premio grande a uno pequeño corrian mas lentamente por el premio pequeño que los sujetos que habían recibido siempre el pequeño. El contraste conductual positivo se refiere al hecho de como los sujetos responden mas a un premio favorable si previamente han recibido un premio menos favorable que si no han tenido esta experiencia anterior..."
Mellgrem 1972
Por contra, el contraste conductual negativo, puede explicarse en términos de los efectos emocionales que produce un cambio hacia abajo en las condiciones del premio tomando como base la teoria de la frustracion de Abram Amsel del 67. Nos frustramos cuando el sujeto experimenta menos premio del que esperaba. La frustracion producida por el encuentro con menos cantidad o calidad del premio de la que se esperaba, se considera un estimulo incondicionado y por lo tanto provoca respuestas innatas, que en este caso consiste en la evitacion del area de meta donde se encuentra el premio frustrante.
Entender la relacion entre una conducta y sus consecuencias constituye un problema epistemológico. Continuamente estamos haciendo cosas, incluso cuando estamos sentados y continuamente estan ocurriendo cosas a nuestro alrededor. Esto implica un problema, el de saber cómo nuestra conducta se relaciona con los hechos ambientales que experimentamos. Un organismo debe organizar su conducta para enfrentarse a diversos desafios, y debe hacerlo de forma que aproveche al máximo su tiempo y su energia. ¿Cómo controlamos nuestro entorno? No vale la pena trabajar mucho para hacer que el sol salga por la mañana, por que ocurrira sin ninguna relacion de contingencia posible. tiene mas sentido gastar energias en construir un refugio donde guardar comida.
Es preciso saber que hechos están bajo nuestro control para poder distribuir los esfuerzos de la forma mas eficaz posible, minimizar los daños, cumplir las expectativas y reforzar la conducta consecuente.
Supongo que es inevitable hacer algún tipo de repaso al finalizar el año, una examen de conciencia que ponga en bandeja a la derecha los egoismos, los rencores, las burlas y malas actuaciones, las paradas, los abandonos, el telefono sin responder o las ausencias no justificadas, los silencios, los secretos y las envidias; y a la izquierda las buenas emociones, las nobles, la sonrisas antes de ir a la cama, las ganas de despertar y planificar, los comienzos y las despedidas. Supongo que las fechas marcan el compás y que, quieras o no, es hora de redimir cuentas antes de dar gracias por haber sobrevivido a este año. ... Me escribió estos días atras Anónimo, agradece y compensa el daño del que soy protagonista, todo en la misma linea de texto, y quiero entender que el dolor inflingido, en cierta manera contribuyó a que tuviera las ideas mas claras. No se de donde viene su dolor, es anónimo, pero si se que no me gusta ser protagonista de algo asi. Hasta que punto somos responsables del daño o de la felicidad que inferimos a los demas? ¿Si somos responsables con nuestros actos de sus penas tambien somos responsables de la dicha? ¿Qué tipo de contrato social es este que hemos firmado y que nos obliga a participar de la vida de los demas tratando de facilitar o por ende de no imposibilitar su buen desarrollo? ... A punto de finalizar el año tengo mas interés en seguir olvidando que en escribir ¿cómo se llaman? ¿Propositos de año nuevo? Es facil escribir aquello de prometo ir tres dias al gimnasio, llamar una vez en semana a la familia, reponer el rollo de papel del baño, dejar de fumar o ahorrar para un nuevo coche; me resulta mucho mas complicado pensar en otros terminos. ... Hay una escena en La flor de mi secreto en la que Marisa P. esta tumbada en la cama de la casa del pueblo tras haber roto con Paco (I. Arias), su marido y Chus L., su madre, al verla triste le comenta "...ay hija tan joven y ya estás como vaca sin cencerro... desorientada, perdida, sin rumbo... como yo" termina diciendo. Y es asi, uno acaba dando tumbos por el mundo muy bien sin saber cómo, en ocasiones moviendose por impulso, unas dando palos de ciego otras dando palos a los que tienes mas cerca y un día decides dar un golpe de Estado, disuelves las cortes e impones la ley marcial y compruebas que desde el silencio todo está mucho mas calmado, que puede que las decisiones tomadas para sentarte en el sofa a media tarde no sean las mas correctas, las mas justas para terceros y que haber obrado asi traerá consigo algun que otro dolor de cabeza, algún que otro día con el estomago en un puño, pero son tus decisiones... y tomarlas en solitario no implica que sean acertadas, al menos no hay interferencias al hacerlo. ... Se me acaba el año en una ciudad que no conozco, que no se manejar, una ciudad que se mueve como si mañana día uno todo pudiera comenzar de nuevo. Sobre los platos doce uvas y en ellas toda la confianza que se pueda y en la mente de todos las ganas de tener un mañana distinto al ayer; al menos en mi caso, mañana ya es distinto y es que llevo ya dos navidades en un lugar distinto a donde quisiera estar.
En cada relación subyace un intercambio subterráneo de estados de ánimo que nos lleva a percibir algunos encuentros como tóxicos y otros, en cambio, como nutritivos. Este intercambio emocional suele discurrir a un nivel tan sutil e imperceptible que la forma en que un vendedor le dé las gracias puede hacerle sentir ignorado, resentido o auténticamente bienvenido y valorado. Nosotros percibimos los sentimientos de los demás como si se tratase de una especie de virus social. En cada encuentro que sostenemos emitimos señales emocionales y esas señales afectan a las personas que nos rodean. Cuanto más diestros somos socialmente, más control tenemos sobre las señales que emitimos; a fin de cuentas, las reglas de urbanidad son una forma de asegurarnos de que ninguna emoción desbocada dificultará nuestra relación (una regla social que, cuando afecta a las relaciones intimas,resulta sofocante). La inteligencia emocional incluye el dominio de este intercambio; «popular» y «encantador» son términos con los que solemos referirnos a las personas con quienes nos agrada estar porque sus habilidades emocionales nos hacen sentir bien. Las personas que son capaces de ayudar a los demás constituyen una mercancía social especialmente valiosa, son las personas a quienes nos dirigimos cuando tenemos una gran necesidad emocional puesto que, lo queramos o no, cada uno de nosotros forma parte del equipo de herramientas de transformación emocional con que cuentan los demás.
D. Goleman
Inteligencia emocional.
Javier, me comenta de tarde en tarde, como discurre su vida de "persona mayor" desde que su vida dejo de estar compartida. Trabajo, la colada, la compra, los cines y teatros, paseos, gimnasios, amigos y familia forman un conjunto de horas diseminadas a lo largo de la semana que van, o han ido, mejor dicho, adquiriendo identidad con el paso de los meses...
No se queja, pero si advierte que, ahora que ya tiene una causa social admisible para exculparse por los fallos cometidos en el tú a tú, hará un buen uso de la crisis de los cuarenta con este fin. Afortunadamente aun me falta a mi para utilizar la crisis de los cuarenta como motivo, causa y razon de fallos y fracasos. Los que me conocen bien saben que me falta aproximadamente cinco años y los que me conocen mejor saben que ese tema no se trata, que qué groseria es esa de hablar de la edad...
Ahora que me he echo al sofa, a leer de nuevo por las noches... ahora estoy con Cain de Saramago... hago hueco en la cama y pongo musica y una vela en la mesilla.. y mientras Antony desgrana canciones tremendamente tristes pero irremediablemente maravillosas yo voy retomando, haciendo, rehaciendo... continuando al fin y al cabo. Retomar amistades, hacer la compra, comprar si tener otra opinion o comprar compulsivametne ropa de cama que cambiar cada semana para darle color a la habitacion...
Y en estos dias en los que la casa huele a parafina y el horno esta a tope de solomillos gratinados, milhojas de peras con foie, intentos de lasagna y de tarta de manzana.. en estos dias en los que el invierno tiende a asentar las cosas a apaciguarlas me encuentro frente a frente con la impulsividad del momento, con esa ansia irremediable que debora todo proceso logico de la razon y lo cambia por un querer entrar en el otro hasta donde no se pueda entrar mas.
Tengo la sensacion de ser un espectador anonimo que ve desde fuera como uno se enamora y como el otro se mantiene en su linea, a la espera de que los sentimientos lleguen y que le ayuden a volverse loco, irremediablemente feliz... Pero van pasando los dias y me descubro en una situacion comoda, una situacion en la que participo pero que en ocasiones me desborda.
Quiere una boda real en un todo a cien, no es una forma de hablar lo de serme fiel. Quiere anzuelo sin sedal, quiere fiestas de guardar una vez al mes (O quizá dos) Sobra aquí lo que yo piense sobre la verdad. Si es que hay algo para siempre, ahora ya da igual.Bienvenido a lo incoherente de querer algo en lo que no puedes creer.
Se que es enamorarse y se que esa locura transitoria, ese... estado de psicoticismo momentaneo es algo estupendo... pero... no lo siento. No sufro por amor que diria la Etxebarria... y no creo que eso sea bueno.
De pequeño Yo quiero ser otro más pequeño Que se atreva a hacer lo que no debo Que le enseñe mundo a Peter Pan
Quiere ser mi decisión, para no volar, despertarme con su olor pa desayunar y aprender cómo sumar uno y uno que hacen… tres (O quizá más)
Me gustaria estar como loco de tienda en tienda rellenando bolsas de regalo y comprando papeles estupendos que da pena romper pero no lo hago... Me siento agusto en esta situación, tengo lo que quiero y el nivel de compromiso es algo que va llegando con el paso del tiempo pero la idea que me ronda y es la que mas inquietud genera es... ¿Debo dejar que esto siga hasta ver que pasa o seria justo para con el otro que pusiera sobre la mesa por donde voy? Esto ya se ha hablado, ahora lo escribo, quizas para dejar constancia o simplemente para que cumpla la funcion que este espacio de silicio tiene... el de aclararme las ideas.
¿Será que tantos años de relacion pasada me ha dejado enfermo y ahora soy un discapacitado emocional?
A fin de cuentas el ver como al otro lo "consume" la idea de estar juntos cuanto mas mejor genera mi la necesidad de acotar, de limitar, de definir la situacion y plantear parametros que hagan mas plausible la idea de continuar sin consumir la vela en una noche... Vuelvo una vez mas a Mendicutti y a sus "amores para toda la vida, que duran dos semanas"
Esta premura en los sentimientos, estas responsabilidades autoimpuestas, esta querencia por generar momentos es... y me repito... en ocasiones... es desbordante. Y ahora no, ahora no voy por ahi. Descubierto lo que es estar en casa, disfrutar de la soledad y de la autonomia de tomar decisiones por si mismo hace que me cueste trabajo casar con tomar decisiones a medias, con consensuar las tardes de los jueves o los cumpleaños de los sabados y manejarlo todo sin permitirme el lujo de sentirme responsable de dejar al otro a la espera de respuestas es algo que no me sale, quizás por aquello de la empatia o simplemente por ser no considerado sino, como dicen ahora... "un tio legal".
Aprendi a no echar de menos, a no celar, a no pensar que el otro me pertenecía. Aprendi a no marcar el territorio, a dejar la cometa sin hilo sin importar la deriva del viento. Resolví con relativo éxito el no tener mensajes de "buenas noches" y saber que no se me necesitaba para ser feliz y que sin mi la felicidad del otro era igualmente válida. Escuché que estaba de prestado y supe diferenciar entre el olor del dinero ageno y el de todo lo mio es tuyo. Participé de pleno en una familia que desapareció en bloque de un domingo a un lunes. Aprendi a moverme dentro de una ralación que con el tiempo se limitó a un contrato de alquiler y hoy con tantas cosas aprendidas resulta que tengo que desaprender, que no es lo mismo que olvidar lo aprendido.
Que una relación implica compromiso es algo obvio que el nivel de compromiso depende de los que la conforman también y que todo se va al traste cuando el disenso es la tónica general del día a día pues cae por su propio peso, hasta aquí todo lo tengo claro pero ahora? Hoy? Que ocurre hoy si me piden que mee el territorio para marcar la propiedad, si se preocupan por que siendo las horas que son no he mandado un mensaje diciendo que he llegado bien si me dicen que tengo la culpa, que soy el responsable de la felicidad del otro?
"Me estoy echando a correr a los ojos de otro muchacho"
Bebe.
Quizás sea tan solo miedo escénico, ese miedo momentáneo que te deja quieto, esa respuesta instintiva de la rata ante un golpe en la mesa... nos quedamos quietos esperando que el predador pase y no se percate de nosotros... ¿Un miedo irracional? No sabría decirlo... no tengo miedo a ser feliz, no a serlo de nuevo. Temperance Brennan dice que atribuirle al musculo cardiaco la responsabilidad directa de soportar nuestras emociones es tan solo una idea romántica por que al final, una vez acabada la locura transitoria de las primeras semanas es esa masa gris y maloliente la que toma el control y otorga cordura a una relación entre dos que quieren participarse.
Aprendi que sexo y afectividad no tienen porque ir unidos y asi, con la comodidad de parar en clubes de carreteras, areas de servicio, habitaciones de hotel, fiestas privadas y cuartos de baños públicos sin tener consciencia de perdida o de culpabilidad fui aprendiendo que lo más íntimo de dos personas acaba por perderse y ya no se puede volver a recuperar. Hace meses escribí que una persona que te da la libertad absoluta para hacer lo que quieras, en realidad no te da nada y volveria a escribirlo unas cuantas veces mas.
Nos adaptamos, llegamos a un sitio nuevo, buscamos las tiendas, la peluquería, una frutería cercana y localizamos farmacias, centro de salud, colegios. Cuando aun la casa huele a pintura tocamos en la puerta del vecino para presentarnos. Si todo va bien, si tenemos suerte, Concha acaba por darte las gracias por subirle la compra, Mercedes te deja a la perra para que la pasees y a cambio cuida de que la moto aparcada en su puerta este a salvo de niñatos y colillas de cigarro, Carmen te da un tupper con pucherete y un poquito de pringá y te dice lo contenta que está de tenerte en el bloque, Mareli la del quiosco te grita que engordes y Juan el de la frutería te acaba confesando entre peras y chirimollas maduras que su padre no aguantará otra operación de corazón. Te sientas en la peluquería y lees en el ABC que la Junta de Andalucía adoctrina con canciones a niños pequeños para que vean con buenos ojos las relaciones entre personas del mismo sexo... y al final del día, estrenas el banco que hay frente a casa mientras lees un capítulo de Neuromante de Gibson, que no se por que coño no lo compré antes... y es entonces, tan solo entonces cuando ya la casa huele a limpio, cuando ya no hay olor a humedades, cuando llega un niño y te sonrie y acabas aquella noche soñando que al darle un beso el brillante que tiene en el incisivo termina enredado en tu lengua... y entonces estás perdido. Eres victima paciente de un maravillo y deseable estado de psicoticismo transitorio. ¿Qué mejor manera de volverse loco que cuando alguien se vuelve loco por ti?
Hoy voy a clase con un batin, tres lapiceros, un borrador y un cuaderno de notas casi vacio, dispuesto a desaprender, a intentar echar de menos, a ver al otro como parte de mi, a adquirir responsabilidades simples que impliquen mantener informado de por donde vamos... a atarme, a ligarme, a mezclarme, a parcelar y diferenciar. Hoy es momento para ser como mi hermana Loli, como la Chica, como Ram y Yarmila, como los Antonios, como Angela y Fernando o Xiomara e Ignacio, como Juan Carlos y Rafa o Vicente y Javier o Remi y Sandra, momento para tatuarse en el cuello en Arial 28 "Suyo".
Madrid, cinco de la tarde... Siempre me he sentido pequeño en esta ciudad, sin identidad, extranjero, no por que Madrid no te acoja que se supone que lo hace, así me lo cuentan muchos y si muchos lo cuentan no será problemas de ellos sino mio. Pero siempre me he perdido en esta ciudad, siempre me parecióexcesivamente asertiva. Supongo que será por que soy de pueblo, por que en mi barrio estamos acostumbrados a saludarnos de lejos y a subirle la compra a las vecinas, por que no me veo como zombie sentado en el metro con la música en las orejas, las gafas de sol y la cabeza gacha, corriendo por las avenidas, no quiero ser anónimo y eso es lo que en primer lugar Madrid te ofrece, anonimato. No me gusta que una ciudad me robe mi identidad, ser uno mas de la masa que adormece y aliena... pero, y como dicen en casa de todos, si no quieres sopa.. dos tazones... Se me ha casado Ángela, en Madrid. Como buen cateto me busqué un hotel cerca de Atocha... es algo así como lo que hace mi hermana al llegar a Sevilla... deja el coche a la entrada y se mueve despacio para no perderse... yo le di las gracias a la señorita del GPS, mi mejor amante y con traje, maquillaje y bolsa de mudas limpias me fui buscando cama. No costó mucho tan solo cruzar de acera... ya sabes, uno se siente siempre mas cómodo en la acera de enfrente.
AparecióÁngela atacada de los nervios, guapísima, saltando de un lado a otro y con la premura de las novias de me visto ya, no como nada y vámonos. Aquello se convirtió de repente en un camarote Marx pero con menos gente, bragas, camisas, sostenes, pastillas, sandwich de york y queso y hasta unas finas hierbas y muy aromáticas para calmar nervios aflojar las risas y provocar atascos en la ducha. Ay Anguelita! Ella que va cumpliendo sueños da empuje a los mios y hace mas viable volver a las ideas de formar familia, antes de que se pase el arroz, el mio claro.
La familia del novio. Esta gente del norte sabe como acoger a los demás, como no descuidarlos, como estar pendientes de que sonrían y no se sientan perdidos. El nuevo cuñado me hizo el nudo de la corbata, es una de esas cosas que antes ya tenía hechas y que ahora he de aprender y como el saber no ocupa lugar pues habrá que descargarse de Internet algo que me enseñe. Buena charla, buen comer, si mi madre me hubiera visto comer lechazo le habría dado algo, no se si bueno o malo pero "jodioporculo" me habría llamado fijo y mi padre hubiera tenido conversacion con el suegro sobre tomates, Asturias, y la copa de vino en la comida. Una cena íntima que permitía conversaciones cruzadas y observar como se movían los novios, ya oficialmentetíos de los sobrinos, nueras y suegras... ya formalizado el compromiso, ¿Que no es necesario firmar un papel? no estoy yo tan seguro...
Y las copas. Hasta el momento no había visto a Fernando entre su gente, a la criatura se le iba a desencajar la mandíbula de tanta risa, ese brillo azul que tiene el "niño de Burgos" estaba encendido y producía chispas que tenían como centro a su niña, a su mujer a su esposa, presumía y se ponía gordo de tenerla alrededor y aunque eso ya lo se, sus amigos trataban de explicarme lo bueno de tener a Ángela por allí, ¿Qué me vais a contar a mi que ya no sepa? Fernando se acercaba y me daba las gracias por haber subido y es justo al revés el agradecido soy yo por ser participe, testigo, de un comienzo, de un buen comienzo.
Hace años que conozco a Tony, siente un terrible, un profundo afecto por mi ciudad, adora Sevilla y siempre que ha podido se ha escapado unos dias para poderlos disfrutar por aquií Yo creo que la luz del sur tiene en él el mismo efecto que una bombilla en una polilla. Es curioso lo que pasa entre nosotros, no nos hemos visto en persona durante todo este tiempo, nos hemos cruzado, hemos advertido de nuestra presencia al visitar la ciudad del otro pero nunca ha llegado a ocurrir tener al catalán delante de mi con uno de sus trajes impolutos y alguna corbata chillona que le diera un toque de color a su apariencia seria de hombre de leyes. Lo conocí cuando aun no sabia nada de Lorenzo Quinn y desde entonces éste siempre se me parecio a Tony. Me puso al tanto de su vida, de su familia de su trabajo y me hizo participe de su todo sin estar allí pero de una forma tan generosa que cuando lo tenia delante en cámara era como si acabaramos de haber desayunado juntos. Ha estado en momentos muy buenos de mi vida y en otros que no lo han sido tantos pero siempre siempre tratando de ayudar y apoyarme y ponerse en marcha de la mejor manera que podia, ofreciendo todo lo que se pueda ofrecer. En estos dias me ha mandado un video para verlo en el desayuno y empezar el dia con unas risas.
Jo no sabria com agrairte tot el teu suport, afecte i comprensió durant tots aqueste anys. m'agradaria dirte que m'assec molt orgullós per tenirte en la meva vida. un peto enorme, el teu nen d'ulls verds.
"....que a veces lo valiente es aceptar que no puede ser."
Sonia Sarda.
Pa' ti, pa' mi, para que esto se convierta en un anuncio de los de la Coca Cola de esos que te mueve el estomago y te pone los pelillos del cogote de punta, que hasta provocan hasta una media lágrima por el contenido.
Ha llegado de Ibiza la Archidonera de pro, la niña con la vespino vieja, la que al reirse se caia al suelo y le encantaba mi arroz con tomillo, la Republicana de sangre roja oscura y un gusto estupendo para la ropa, la que me ha pillado en horas bajas y en horas altas, la de los restos del naufragio de mi vida de niño, la de la resistencia a no cambiar, la que puso ovarios sobre la mesa y dijo hasta aqui hemos llegado, mi Jodie Foster de pasillo...
Pasen y vean... ella que no vende nada y hasta dudo que quiera comprar, la tengo en mi tienda en una de estas estanterias en las que has de pedir permiso al dependiente para que te abra la urna y no es por que sea delicada, que no es frágil, es dura, recia y usa unos zapatos preciosos.
Los albañiles de debajo de casa insisten en que no siga dormido, después, suena el despertador y te levantas, enciendes la televisión y escuchas las noticias desde la cocina mientras preparas el desayuno, una ducha rápida, un paseo a Moyra y desear buenos dias por mensaje a los amigos, pa' que el calor no los agobie, pa' que sonrian, que siempre hay alguien mirando, pa' ver si tienen hueco y ganas de una cerveza, pa' que no se olviden de ti.
En el armario, zapatos, ropa interior blanca, pantalones y camiseta; aún por lavar la ropa de la maleta de la última escapada de fin de semana. Grita la Bebe desde el salón pidiendo por favor que la deje por unas horas tranquila, que no cante mas a duo con ella que la van a expulsar de la Academia de seguir asi, y yo, que no la oigo, sigo metido en este O.T particular agarrado al micrófono de la fregona mientras recojo el cuarto de baño con un oido enfrente del otro, como ha de ser, que diría Gala bastón en mano frente a Juan 1/2.
¿Metí la moto en la cochera? Los albañiles de debajo de casa insisten en dejarme la casa echa unos zorros a golpe de martillo neumático y de cambiar, por tercera vez ya este año, el acerado de la calle, que ocupados están todos con el Plan E.
Sigo cantando a voz en grito mientras conduzco. El movimiento es lo único que me salva, en cuanto me quedo quieto le pienso y se me viene encima todo un año de preguntas que no merecen ya la pena contestar. ¿Cómo he podido querer tanto? Que exagerados que somos los andaluces, que poco asepticos, que poco del norte, que poco prácticos, que poco "ombliguistas".
No quiero parar, quiero acelerar y ver ese recuerdo desde la ventanilla de mi coche, igual que los puestos de naranjas al borde de la carretera. Sin detalles, sin precisión, sin arraigo, ni sensación asociada. Yo no tomé decisiones, me las tomaron y hoy, que ya me Siento, que ya es bastante, no pienso enterrar mis dolores, pa' que duelan menos, voy a sacarlos de dentro, cerca del mar, pa' que se los lleve el viento...hoy pa' mi la burra grande, ande que ande o no ande que la quiero pa' dar coces a quien me importune este cante y ahi vamos, con un kilo de orgullo de rescate, regalo de los amigos y de la gente que me quiere, en una mano y en la otra la amarga sensación de un proyecto fallido, de una apuesta perdida pero seguro de saber que no hay mal que por bien no venga, que fue una gran putada pero que aquello ya no tenia razón de ser, que el mundo gira y gira, que el sol sale mañana y pasado mañana, que yo no fui el fracasado, que fracaso el otro, que da lo mismo quién fracasase, que las baldosas de mi casa sujetan la mierda de estos meses y tengo litros y litros de lejia para limpiarla y dejarlas como una patena, que las sonrisas de mis fotos de hoy son iguales de auténticas que las de los años pasados. Que orgullo y egoismo no son la base para ninguna relación, que se necesita de empatía, de capacidad de sacrificio, de consenso, de verse igual que el otro, de no hacer siempre lo que a uno le de la gana, que el pez que nada libre, fuera del banco, por bonita que sea la postal, se hace sus cosas sobre los que van debajo de él.
Hoy, un año después, camino solo y el tiempo, el que tengo cerquita, el tiempo digo, o lo dice la Bebe será pa' mi lo que yo quiera que sea, aprendí a escuchar la noche y es cierto , que tengo yo, en mi soledad, ciento de canciones tarareas, empezadas, inacabadas a punto de estallar.
Hoy contribuiré a pagar las facturas, llegaré escapando de esta ciudad que se derrite, y trataré de luchar contra la gravedad de mis carnes haciendo algo de ejercicio, miraré impaciente el movil por si alguien se ha acordado de mi y me quiere seguir presentando esa música extraña desde un lavadero de piedra en Granada, y sonreiré que me sienta bien, que me hace ser feliz, mejor persona,a ver que hago con el rencor, que no hay caja lo suficientemente grande para meter todo el acumulado y ver donde lo pongo para que no siga apestando ni pudriendo los días que están por venir, no me pertenece pero dudo que ningun mensajero quiera llevárselo y darle con él en las narices, pesa demasiado.
Sonia me decia que sigue tocada del ala, que dos años después del aeropuerto tiene inactiva la parte de si que es capaz de confiar en el otro, de dejarse querer, de dejarse enamorar, que busca lo difícil como defensa y yo, que siempre fui de corazon fácil no quiero ni pensar que se me vuelva duro y me convierta en uno de estos que están en el camino de vuelta, cansados, irascibles, insufribles siempre dispuestos a disparar en previsión de un daño, por que ya se lo hicieron y no quieren pasar por ahi de nuevo. No, yo quiero que llegue lo bueno, quiero que mi vida pase a ser un anuncio de L'Oreal por que yo lo valgo, y sacar un sonrisa y decir que a pesar de haber tardado tanto en no volver a ver la luz del sol nacer, ya pasó lo peor, que esta noche, mi corazón, ya no duerme contigo, que se quedaron atras la sensacion de perdida, de abandono, de sentirme pequeño, secundario, que estaba de prestado, un accesorio presicindible, que no se lo que vendrá pero por poco que sea si al pasearme me agarra de la mano ya tendré en un minuto lo que en media vida no tuve.
Que tengo yo tantas cosas que ofrecer, tantas rosas amarillas por regalar, tanto momentos de sofá frente a una película, tantos paseos por el rio bajo un frio sol de invierno, que el GPS es un invento estupendo que te lleva a todas partes si no te peleas con él y esta sonrisa boba que se te pinta en la cara cuando estás agustito.
He cumplido un año y ya soy adulto, no olvido, no quiero olvidar, el dolor está ahi por algo, para prevenir, para hacerte recordar, que las fachadas estupendas encierran tras sus muros las peores celdas, que ya estuve ahi y no pienso repetir. Y bueno ya va siendo hora de acabar con esta entrada, de dejar de celebrarlo, de celebrar que he sido capaz de vivir solo, que no habría otra manera, que nadie se muere por amor y mucho menos por desamor, que si te piensas que te mueres, no lo pienses, que te revientes a llorar que saques todo y ten paciencia... tras un año de tratamiento... el dolor se va, aquí se queda la resaca y un profundo sabor amargo en la boca, mezcla necesaria, de confusión, ravia, frustración, pena e impotencia... pero todo pasa... hasta la mierda pasa.
Me fui,pa'echarte de menos, pa' volver de nuevo, pa' estar sola Me fui porque estaba tan cerca casi tan cerca que no puedo ver lo que tengo cerca de mis ojos Tus manos que ya no son manos y pienso en vano que un dia vuelven a darme la vida Me estoy echando a correr a los ojos de otro muchacho, que al menos cuando me mira, me hace reirme un rato. Porque los tuyos, están tan lejos de mi que casi no puedo mirarlos Mientras donde estaba cuando te llamaba? ¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salia y se ahogaba en una habitacion o dentro de mi? ¿Dónde estabas cuano dormias a mi lao' y yo, no podía dormir? ¿Dónde estabas cuando te escuchaba palabras que no creias ni tu? Entre tanta mierda, dime ¿Dónde estabas tú?
