Equinoccio de Otoño

Aprendi a no echar de menos, a no celar, a no pensar que el otro me pertenecía. Aprendi a no marcar el territorio, a dejar la cometa sin hilo sin importar la deriva del viento. Resolví con relativo éxito el no tener mensajes de "buenas noches" y saber que no se me necesitaba para ser feliz y que sin mi la felicidad del otro era igualmente válida. Escuché que estaba de prestado y supe diferenciar entre el olor del dinero ageno y el de todo lo mio es tuyo. Participé de pleno en una familia que desapareció en bloque de un domingo a un lunes. Aprendi a moverme dentro de una ralación que con el tiempo se limitó a un contrato de alquiler y hoy con tantas cosas aprendidas resulta que tengo que desaprender, que no es lo mismo que olvidar lo aprendido.

Que una relación implica compromiso es algo obvio que el nivel de compromiso depende de los que la conforman también y que todo se va al traste cuando el disenso es la tónica general del día a día pues cae por su propio peso, hasta aquí todo lo tengo claro pero ahora? Hoy? Que ocurre hoy si me piden que mee el territorio para marcar la propiedad, si se preocupan por que siendo las horas que son no he mandado un mensaje diciendo que he llegado bien si me dicen que tengo la culpa, que soy el responsable de la felicidad del otro?

"Me estoy echando a correr a los ojos de otro muchacho"

Bebe.

Quizás sea tan solo miedo escénico, ese miedo momentáneo que te deja quieto, esa respuesta instintiva de la rata ante un golpe en la mesa... nos quedamos quietos esperando que el predador pase y no se percate de nosotros... ¿Un miedo irracional? No sabría decirlo... no tengo miedo a ser feliz, no a serlo de nuevo. Temperance Brennan dice que atribuirle al musculo cardiaco la responsabilidad directa de soportar nuestras emociones es tan solo una idea romántica por que al final, una vez acabada la locura transitoria de las primeras semanas es esa masa gris y maloliente la que toma el control y otorga cordura a una relación entre dos que quieren participarse.

Aprendi que sexo y afectividad no tienen porque ir unidos y asi, con la comodidad de parar en clubes de carreteras, areas de servicio, habitaciones de hotel, fiestas privadas y cuartos de baños públicos sin tener consciencia de perdida o de culpabilidad fui aprendiendo que lo más íntimo de dos personas acaba por perderse y ya no se puede volver a recuperar. Hace meses escribí que una persona que te da la libertad absoluta para hacer lo que quieras, en realidad no te da nada y volveria a escribirlo unas cuantas veces mas.

Nos adaptamos, llegamos a un sitio nuevo, buscamos las tiendas, la peluquería, una frutería cercana y localizamos farmacias, centro de salud, colegios. Cuando aun la casa huele a pintura tocamos en la puerta del vecino para presentarnos. Si todo va bien, si tenemos suerte, Concha acaba por darte las gracias por subirle la compra, Mercedes te deja a la perra para que la pasees y a cambio cuida de que la moto aparcada en su puerta este a salvo de niñatos y colillas de cigarro, Carmen te da un tupper con pucherete y un poquito de pringá y te dice lo contenta que está de tenerte en el bloque, Mareli la del quiosco te grita que engordes y Juan el de la frutería te acaba confesando entre peras y chirimollas maduras que su padre no aguantará otra operación de corazón. Te sientas en la peluquería y lees en el ABC que la Junta de Andalucía adoctrina con canciones a niños pequeños para que vean con buenos ojos las relaciones entre personas del mismo sexo... y al final del día, estrenas el banco que hay frente a casa mientras lees un capítulo de Neuromante de Gibson, que no se por que coño no lo compré antes... y es entonces, tan solo entonces cuando ya la casa huele a limpio, cuando ya no hay olor a humedades, cuando llega un niño y te sonrie y acabas aquella noche soñando que al darle un beso el brillante que tiene en el incisivo termina enredado en tu lengua... y entonces estás perdido. Eres victima paciente de un maravillo y deseable estado de psicoticismo transitorio. ¿Qué mejor manera de volverse loco que cuando alguien se vuelve loco por ti?

Hoy voy a clase con un batin, tres lapiceros, un borrador y un cuaderno de notas casi vacio, dispuesto a desaprender, a intentar echar de menos, a ver al otro como parte de mi, a adquirir responsabilidades simples que impliquen mantener informado de por donde vamos... a atarme, a ligarme, a mezclarme, a parcelar y diferenciar. Hoy es momento para ser como mi hermana Loli, como la Chica, como Ram y Yarmila, como los Antonios, como Angela y Fernando o Xiomara e Ignacio, como Juan Carlos y Rafa o Vicente y Javier o Remi y Sandra, momento para tatuarse en el cuello en Arial 28 "Suyo".

Un comienzo, un tiempo delicado.
Dune

Sueños que se cumplen.

Madrid, cinco de la tarde... Siempre me he sentido pequeño en esta ciudad, sin identidad, extranjero, no por que Madrid no te acoja que se supone que lo hace, así me lo cuentan muchos y si muchos lo cuentan no será problemas de ellos sino mio. Pero siempre me he perdido en esta ciudad, siempre me pareció excesivamente asertiva. Supongo que será por que soy de pueblo, por que en mi barrio estamos acostumbrados a saludarnos de lejos y a subirle la compra a las vecinas, por que no me veo como zombie sentado en el metro con la música en las orejas, las gafas de sol y la cabeza gacha, corriendo por las avenidas, no quiero ser anónimo y eso es lo que en primer lugar Madrid te ofrece, anonimato. No me gusta que una ciudad me robe mi identidad, ser uno mas de la masa que adormece y aliena... pero, y como dicen en casa de todos, si no quieres sopa.. dos tazones...
Se me ha casado Ángela, en Madrid. Como buen cateto me busqué un hotel cerca de Atocha... es algo así como lo que hace mi hermana al llegar a Sevilla... deja el coche a la entrada y se mueve despacio para no perderse... yo le di las gracias a la señorita del GPS, mi mejor amante y con traje, maquillaje y bolsa de mudas limpias me fui buscando cama. No costó mucho tan solo cruzar de acera... ya sabes, uno se siente siempre mas cómodo en la acera de enfrente.

Apareció Ángela atacada de los nervios, guapísima, saltando de un lado a otro y con la premura de las novias de me visto ya, no como nada y vámonos. Aquello se convirtió de repente en un camarote Marx pero con menos gente, bragas, camisas, sostenes, pastillas, sandwich de york y queso y hasta unas finas hierbas y muy aromáticas para calmar nervios aflojar las risas y provocar atascos en la ducha.
Ay Anguelita!
Ella que va cumpliendo sueños da empuje a los mios y hace mas viable volver a las ideas de formar familia, antes de que se pase el arroz, el mio claro.

La familia del novio. Esta gente del norte sabe como acoger a los demás, como no descuidarlos, como estar pendientes de que sonrían y no se sientan perdidos. El nuevo cuñado me hizo el nudo de la corbata, es una de esas cosas que antes ya tenía hechas y que ahora he de aprender y como el saber no ocupa lugar pues habrá que descargarse de Internet algo que me enseñe. Buena charla, buen comer, si mi madre me hubiera visto comer lechazo le habría dado algo, no se si bueno o malo pero "jodioporculo" me habría llamado fijo y mi padre hubiera tenido conversacion con el suegro sobre tomates, Asturias, y la copa de vino en la comida. Una cena íntima que permitía conversaciones cruzadas y observar como se movían los novios, ya oficialmente tíos de los sobrinos, nueras y suegras... ya formalizado el compromiso, ¿Que no es necesario firmar un papel? no estoy yo tan seguro...

Y las copas. Hasta el momento no había visto a Fernando entre su gente, a la criatura se le iba a desencajar la mandíbula de tanta risa, ese brillo azul que tiene el "niño de Burgos" estaba encendido y producía chispas que tenían como centro a su niña, a su mujer a su esposa, presumía y se ponía gordo de tenerla alrededor y aunque eso ya lo se, sus amigos trataban de explicarme lo bueno de tener a Ángela por allí, ¿Qué me vais a contar a mi que ya no sepa? Fernando se acercaba y me daba las gracias por haber subido y es justo al revés el agradecido soy yo por ser participe, testigo, de un comienzo, de un buen comienzo.

Con sentido del humor.

Hace años que conozco a Tony, siente un terrible, un profundo afecto por mi ciudad, adora Sevilla y siempre que ha podido se ha escapado unos dias para poderlos disfrutar por aquií Yo creo que la luz del sur tiene en él el mismo efecto que una bombilla en una polilla. Es curioso lo que pasa entre nosotros, no nos hemos visto en persona durante todo este tiempo, nos hemos cruzado, hemos advertido de nuestra presencia al visitar la ciudad del otro pero nunca ha llegado a ocurrir tener al catalán delante de mi con uno de sus trajes impolutos y alguna corbata chillona que le diera un toque de color a su apariencia seria de hombre de leyes. Lo conocí cuando aun no sabia nada de Lorenzo Quinn y desde entonces éste siempre se me parecio a Tony. Me puso al tanto de su vida, de su familia de su trabajo y me hizo participe de su todo sin estar allí pero de una forma tan generosa que cuando lo tenia delante en cámara era como si acabaramos de haber desayunado juntos.
Ha estado en momentos muy buenos de mi vida y en otros que no lo han sido tantos pero siempre siempre tratando de ayudar y apoyarme y ponerse en marcha de la mejor manera que podia, ofreciendo todo lo que se pueda ofrecer.
En estos dias me ha mandado un video para verlo en el desayuno y empezar el dia con unas risas.

Jo no sabria com agrairte tot el teu suport, afecte i comprensió durant tots aqueste anys. m'agradaria dirte que m'assec molt orgullós per tenirte en la meva vida. un peto enorme, el teu nen d'ulls verds.

Sonia Sarda

"....que a veces lo valiente es aceptar que no puede ser."

Sonia Sarda.

Pa' ti, pa' mi, para que esto se convierta en un anuncio de los de la Coca Cola de esos que te mueve el estomago y te pone los pelillos del cogote de punta, que hasta provocan hasta una media lágrima por el contenido.

Ha llegado de Ibiza la Archidonera de pro, la niña con la vespino vieja, la que al reirse se caia al suelo y le encantaba mi arroz con tomillo, la Republicana de sangre roja oscura y un gusto estupendo para la ropa, la que me ha pillado en horas bajas y en horas altas, la de los restos del naufragio de mi vida de niño, la de la resistencia a no cambiar, la que puso ovarios sobre la mesa y dijo hasta aqui hemos llegado, mi Jodie Foster de pasillo...

Pasen y vean... ella que no vende nada y hasta dudo que quiera comprar, la tengo en mi tienda en una de estas estanterias en las que has de pedir permiso al dependiente para que te abra la urna y no es por que sea delicada, que no es frágil, es dura, recia y usa unos zapatos preciosos.

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Un ciclo.



Los albañiles de debajo de casa insisten en que no siga dormido, después, suena el despertador y te levantas, enciendes la televisión y escuchas las noticias desde la cocina mientras preparas el desayuno, una ducha rápida, un paseo a Moyra y desear buenos dias por mensaje a los amigos, pa' que el calor no los agobie, pa' que sonrian, que siempre hay alguien mirando, pa' ver si tienen hueco y ganas de una cerveza, pa' que no se olviden de ti.

En el armario, zapatos, ropa interior blanca, pantalones y camiseta; aún por lavar la ropa de la maleta de la última escapada de fin de semana. Grita la Bebe desde el salón pidiendo por favor que la deje por unas horas tranquila, que no cante mas a duo con ella que la van a expulsar de la Academia de seguir asi, y yo, que no la oigo, sigo metido en este O.T particular agarrado al micrófono de la fregona mientras recojo el cuarto de baño con un oido enfrente del otro, como ha de ser, que diría Gala bastón en mano frente a Juan 1/2.

¿Metí la moto en la cochera? Los albañiles de debajo de casa insisten en dejarme la casa echa unos zorros a golpe de martillo neumático y de cambiar, por tercera vez ya este año, el acerado de la calle, que ocupados están todos con el Plan E.

Sigo cantando a voz en grito mientras conduzco.
El movimiento es lo único que me salva, en cuanto me quedo quieto le pienso y se me viene encima todo un año de preguntas que no merecen ya la pena contestar. ¿Cómo he podido querer tanto? Que exagerados que somos los andaluces, que poco asepticos, que poco del norte, que poco prácticos, que poco "ombliguistas".

No quiero parar, quiero acelerar y ver ese recuerdo desde la ventanilla de mi coche, igual que los puestos de naranjas al borde de la carretera. Sin detalles, sin precisión, sin arraigo, ni sensación asociada. Yo no tomé decisiones, me las tomaron y hoy, que ya me Siento, que ya es bastante, no pienso enterrar mis dolores, pa' que duelan menos, voy a sacarlos de dentro, cerca del mar, pa' que se los lleve el viento... hoy pa' mi la burra grande, ande que ande o no ande que la quiero pa' dar coces a quien me importune este cante y ahi vamos, con un kilo de orgullo de rescate, regalo de los amigos y de la gente que me quiere, en una mano y en la otra la amarga sensación de un proyecto fallido, de una apuesta perdida pero seguro de saber que no hay mal que por bien no venga, que fue una gran putada pero que aquello ya no tenia razón de ser, que el mundo gira y gira, que el sol sale mañana y pasado mañana, que yo no fui el fracasado, que fracaso el otro, que da lo mismo quién fracasase, que las baldosas de mi casa sujetan la mierda de estos meses y tengo litros y litros de lejia para limpiarla y dejarlas como una patena, que las sonrisas de mis fotos de hoy son iguales de auténticas que las de los años pasados. Que orgullo y egoismo no son la base para ninguna relación, que se necesita de empatía, de capacidad de sacrificio, de consenso, de verse igual que el otro, de no hacer siempre lo que a uno le de la gana, que el pez que nada libre, fuera del banco, por bonita que sea la postal, se hace sus cosas sobre los que van debajo de él.



Hoy, un año después, camino solo y el tiempo, el que tengo cerquita, el tiempo digo, o lo dice la Bebe será pa' mi lo que yo quiera que sea, aprendí a escuchar la noche y es cierto , que tengo yo, en mi soledad, ciento de canciones tarareas, empezadas, inacabadas a punto de estallar.

Hoy contribuiré a pagar las facturas, llegaré escapando de esta ciudad que se derrite, y trataré de luchar contra la gravedad de mis carnes haciendo algo de ejercicio, miraré impaciente el movil por si alguien se ha acordado de mi y me quiere seguir presentando esa música extraña desde un lavadero de piedra en Granada, y sonreiré que me sienta bien, que me hace ser feliz, mejor persona,a ver que hago con el rencor, que no hay caja lo suficientemente grande para meter todo el acumulado y ver donde lo pongo para que no siga apestando ni pudriendo los días que están por venir, no me pertenece pero dudo que ningun mensajero quiera llevárselo y darle con él en las narices, pesa demasiado.

Sonia me decia que sigue tocada del ala, que dos años después del aeropuerto tiene inactiva la parte de si que es capaz de confiar en el otro, de dejarse querer, de dejarse enamorar, que busca lo difícil como defensa y yo, que siempre fui de corazon fácil no quiero ni pensar que se me vuelva duro y me convierta en uno de estos que están en el camino de vuelta, cansados, irascibles, insufribles siempre dispuestos a disparar en previsión de un daño, por que ya se lo hicieron y no quieren pasar por ahi de nuevo. No, yo quiero que llegue lo bueno, quiero que mi vida pase a ser un anuncio de L'Oreal por que yo lo valgo, y sacar un sonrisa y decir que a pesar de haber tardado tanto en no volver a ver la luz del sol nacer, ya pasó lo peor, que esta noche, mi corazón, ya no duerme contigo, que se quedaron atras la sensacion de perdida, de abandono, de sentirme pequeño, secundario, que estaba de prestado, un accesorio presicindible, que no se lo que vendrá pero por poco que sea si al pasearme me agarra de la mano ya tendré en un minuto lo que en media vida no tuve.



Que tengo yo tantas cosas que ofrecer, tantas rosas amarillas por regalar, tanto momentos de sofá frente a una película, tantos paseos por el rio bajo un frio sol de invierno, que el GPS es un invento estupendo que te lleva a todas partes si no te peleas con él y esta sonrisa boba que se te pinta en la cara cuando estás agustito.

He cumplido un año y ya soy adulto, no olvido, no quiero olvidar, el dolor está ahi por algo, para prevenir, para hacerte recordar, que las fachadas estupendas encierran tras sus muros las peores celdas, que ya estuve ahi y no pienso repetir. Y bueno ya va siendo hora de acabar con esta entrada, de dejar de celebrarlo, de celebrar que he sido capaz de vivir solo, que no habría otra manera, que nadie se muere por amor y mucho menos por desamor, que si te piensas que te mueres, no lo pienses, que te revientes a llorar que saques todo y ten paciencia... tras un año de tratamiento... el dolor se va, aquí se queda la resaca y un profundo sabor amargo en la boca, mezcla necesaria, de confusión, ravia, frustración, pena e impotencia... pero todo pasa... hasta la mierda pasa.

Ay la Bebe como es.

Me fui,pa'echarte de menos, pa' volver de nuevo, pa' estar sola
Me fui porque estaba tan cerca casi tan cerca
que no puedo ver lo que tengo cerca de mis ojos
Tus manos que ya no son manos
y pienso en vano que un dia vuelven a darme la vida
Me estoy echando a correr a los ojos de otro muchacho,
que al menos cuando me mira, me hace reirme un rato.
Porque los tuyos, están tan lejos de mi que casi no puedo mirarlos
Mientras donde estaba cuando te llamaba?
¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salia
y se ahogaba en una habitacion o dentro de mi?
¿Dónde estabas cuano dormias a mi lao' y yo, no podía dormir?
¿Dónde estabas cuando te escuchaba palabras que no creias ni tu?
Entre tanta mierda, dime ¿Dónde estabas tú?

El premio en la feria.

Durante estos días me voy moviendo unas veces con más acierto que otras.

Trato de ir haciendo hueco y generando nuevos espacios por los que moverme, pero empezar conlleva inevitablemente tropiezos.

Ha pasado casi un año y los aniversarios aparecen en un ir y venir de ideas que llegan sin aviso, han de llegar y se han de marchar, la resistencia es inutil, que dicen las tropas en "Guia para el autoestopista galáctico".

Afortunadamente no hay revisión de los hechos ni de los actos, tan solo una desagradable sensación en la boca por añorar lo que no pudo ser.

Y hoy casi un ciclo después, hay una linea inconstante y nada recta desde el punto cero hasta éste donde me encuentro.

En breve comienzo mis vacaciones, !Qué ganas! Poder moverme fuera de horarios, y disfrutar de unos dias de asueto al sol de Cádiz, lo que viene después aun está por confirmar pero, dios mediante, el verano promete.

El movimiento no tiene por que implicar necesariamente un avance, no si éste es circular.

Si dibujas un circulo y lo acaricias, se vuelve vicioso y romper los circulos no es tarea de un día ni de dos es trabajo fuera de horas.

Hasta que no te das cuenta que lo que haces es tratar de morderte el rabo y lamerte las heridas sin dejarlas sanar pasa un tiempo de espera.

Afortunadamente para mi he tenido y tengo buena gente a mi alrededor que están ahi pendiente de los exitos y más de los fracasos y tratan de normalizar aciertos y errores por que ellos también son experiencias y saben de lo que hablan.

Pero ser consciente de haberle hecho daño a terceros por no aclarar mi postura a tiempo no disminuye la sensacion de culpa ni la hace desaparecer. En este empezar pones en una lista sin orden alfabetico ni de preferencias lo que te gustaría tener por casa al finalizar el día y en muchas ocasiones lo escrito esconde mucho del pasado, mucho del futuro y por ende un gran contraste entre lo que se tuvo y lo que se espera conseguir.

Anoche entre capítulo de House y Unites State of Tara escuche esto "Sólo se ignoran dos cosas, las que son importantes y las que se desearían que no lo fueran y desear nunca funciona"

Se que no siento, que esta discapacidad emocional es transitoria y puro efecto secundario de un terrorismo emocional que acabó en atentado y se, que cuando sienta, todo será estupendo por que yo no soy de estar a solas en las puestas de sol, ni de tomarme un cafe mientras leo un libro, ni de planificar un viaje a Escocia sin consensuar que hacemos con Nessi si lo encontramos y si cabrá en el acuario de casa.

Hoy por la mañana saludaba a Jose el de Cadiz que acuciaba su soltería en base a los amigos ya casados y bromeaba con el no deseo de quedarse para vestir santos. Yo se que como animal de costumbres que soy acabaré con pareja, con un tio estupendo al que hacer reir y con el que planear rutas de escape, pero no ahora. Ahora preciso de la dieta de la alcachofa, y la de la piña y la del sirope de arce para depurar y poder querer libre de contaminantes.

El movimiento sí que implica una toma de decisiones y al pasar por éstas me doy cuenta que no he dejado ni un solo día, de los que llevo hacia atrás, de tomarlas. Decisiones para desayunar y levantarme a hacerlo, lavar la ropa tenderla y plancharla, planificar el ver a mi tia y mis hermanas, organizar la casa e invitar a los amigos a cenar, conocer a gente nueva con las que ir al cine o con las que sudar a las tres de la tarde en un descampao, buscar trabajo, no irme a la cama a las nueve ni levantarme a las tres. No he parado de tomar decisiones desde hace un año y todas han rondado en torno a mi persona, tremendamente aburrido el escucharme todo el día.

Movimiento, decisiones. Unas con mas acierto que otras y todas movidas por la vital necesidad de respirar. Hay algo en común en todas ellas, quiero un espacio lo mas libre de humos posible, un espacio donde no haya nada que me recuerde o me retraiga a momentos pasados, donde los que se acerquen no sepan de mi mas que lo que de mi vayan conociendo y eso necesariamente pasa por por girar a la derecha en la proxima esquina y hacerlo con cuidado para no atropellar a otro gato, a otro perro, a otro oso.

Y ahora me voy a seguir pagando las letras del piso.